... wieder ma schein ich vor einer tür zu stehn, die ins nichts führt... vor einer brücke hinüber ins ungewisse... vor dem abgrund der unendlichkeit... bin teilweise verwirrt... weiß nicht wovon... perspektivlos, gedankenverloren, aphatisch, launisch, niedergeschlagen, kaputt, gereizt, agressiv, sentimental, melancholisch, hin - und hergerissen... wie der kleine clown mit der immer lachenden maske... immer wieder hör ich mir home von robert j. kral an... ein instrumentales stück... leicht und doch bedrückend... wie die einsicht, alles ist vorbei... aber es ist nicht so schlimm wie es anfänglich scheint... es bringt mich zum weinen... ich spinne gedankenlose fetzen zu einem unstruckturierten, zusammenbrechenden netz... home und touched von vast laufen grad in dauerschleife... vielleicht lass ichs die ganze nacht lang laufen... und lass mir im traumlosen schlaf von einem engel die tränen trocknen...

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... in bestimmten situationen, bei bestimmten sachn... da weiß ich einfach ni wie ich mich verhalten soll... und überhaupt... warum, wiso, weßhalb... dauernd hab ich das gefühl etwas falsches zu sagen... falsche signale zu "senden" ... kein wunder das irgendwie alles früher oder später n bach runter geht... es is aber och kompilziert... ich glaub männer und frauen verstehen sich von natur aus ni... also kommt  drauf an um was es geht... aber beide ham meist völlig unterschiedliche ansichten und setzen die auch noch komplett anders um... da kann man ja ne auf einen grünen zweig kommen... hach... schluss damit... bringt mir ja eh nüscht...

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... verwirrt ...

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... ich will ne verarscht werden... aber es kommt immer wider so... kein plan warum...

...scheint an mir zu liegen... ich hab irgendwas abschreckendes an mir... erst anziehend... dann werdsch fortgestoßen... man muss mich loswerden... hey... hallo... ich bin keine seuche... ich bin nicht ansteckend... also ne dass ich wüsste...

... kein bock mehr... keine lust mehr auf diese ganzen sachn... auf das ganze gelaber, was schlussendlich doch eh nur zum einen führen soll... ich will nicht mehr... will niecht mehr dieses süßholzgeraspel... steckt ja eh nie was dahinter... solln se doch auf ihrer schleimspur ausrutschen und sichs genick brechn...

... was reg ich mich auf... ich fall doch eh immer wider aufs neue drauf rein... langsam müssts zur gewohnheit, zur routine werden... aber nix is... jedesmal knackt irgendjemand meinen panzer und verletzt mich... mich in meiner sonst so unantastbaren hülle aus ironie...

... es zählt nicht was ich möchte... ich muss es wohl auf mich zukommen lassn... am ende kann ich immer noch heulen und die welt verfluchen...

... hey.... ich bin erst 17... aber hab ich deßwegen kein recht auf... hm... auf was eigentlich... geborgenheit? zufrieden sein? seelische streicheleinheiten? ehrliche freundschaft? liebe?

...you think you know me... but you only judge the shadow of myself...

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... benutz mich, da steh ich drauf... ich glaub du tust es schon... oder bin ich es selbst? ... brauch ich das? ... so schauts aus... hm... irgendwie laufen gewisse dinge nie so wie ichs ma gern hätte... ich glaub das liegt dann wohl an mir...

... love me... kiss me... miss me... but don´t fool me...

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... und eigentlich bin ich doch ein engel... und hab mich nur verirrt... hab das tor zum himmel mit der tristen tür der welt verwechselt... bin auf dem harten boden gelandet, anstatt auf meiner wolke zu schweben...

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...wenn du willst kannst du auch bei mir wohnen... für dich räum ich sogar das gartenhäuschen auf...

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passiert jetzt echt grad das, was nie wieder vorkommen sollte? ... frei nach dem motto: wiedersehen macht freude... binsch echt so bekloppt und bekomm des net mal mit?... ich bin grad n bissl neben der spur... verwirrt oder so... ok, in anbetracht der uhrzeit mag man mir das verzeihen... aber ganz rallen tu ich´s eben nicht mehr... auch egal... n8 fans...

edit um 4:20: ...und ich bin doch ne son holz wie ich dachte...

edit um 4:29: ...und ich hätts mir schlimmer vorgestellt... besser gesagt ich habs mir gar ne vorgestellt... naja och egal... die sache is schon lang untern teppich gekehrt... abgehakt... und nein... es wird nicht nochmal aufgerollt... nicht nochmal hoch kommen... nee... son scheiß hebt mich nicht noch einmal an.... *selbstgespräche aus*

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... und es ist immer leichter mit der masse mit zu schwimmen als gegen ... du schwimmst gegen süße ... lass dich nicht umdrehen .. selber denken und wissen ist kein fehler ...

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...erstmal muss ich worte finden... is grad viel passiert... viele worte... leere... aber auch umsomehr viele wahre und... hm... helfende? ...mir is einiges klar geworden... was heißt klar... bewusst ist vielleicht n besseres wort dafür...

es ist nunmal mein ding... und ich muss das durchziehn... ich muss den kram ordnen... ich muss prioritäten setzen... entscheiden was wichtig und weniger wichtig ist...

ich denke ich sollte diese eine sache schnellstmöglich beenden... es tut mir gut... aber macht mich teilweise durch schuldgefühle nur noch mehr kaputt... und das was ich angerichtet hab, kann ich nicht wider kitten, das weiß ich... aber es nochmehr herauszuzögern hat keinen sinn, da es womöglich am ende noch schlimmer wird... ich weiß es nicht... andere leute einschätzen war noch nie mein ding... aber es muss sein...

ich will nicht noch mehr schaden anrichten, als den der schon enstanden ist... es wirft mich zurück, aber ist wahrscheinlich besser so, als weiter mit der maske durch die welt zu laufen... und es tut mir leid, das ich andere damit verletze... aber wenn sie mich wirklich verstehen und mich mögen, so wie sie das immer sagen, dann müssen sie das so hinnehmen... denn ich bin auch nur ein mensch... und der mensch handelt von natur aus egoistisch...

genug für jetzt... ich verstrick mich zusehends in sachen, wo keiner mehr durchsteigt... nun denn... man ließt mich... ^^

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ich will mich jetzt nicht erklären... dazu fehlt mir im moment auch die kraft, das mitteilungsbedürfnis, was auch immer... das meiste was grad abgeht erklärt sich durch die kommentare zu anderen beiträgen vom gestrigen abend... irgendwie passen die ganzen songs auch dazu... der zusammenhang fehlt mir noch etwas, aber das is erstmal 2. ...bin im moment hin und her gerissen... gut drauf sein, trotz allem... oder doch wider grenzenlos fallen... ich weiß nicht... und jetzt werd ich darüber auch keine entscheidung fällen... ich sag nur eins... mtv liebt mich heut nacht... spieln die musik die ich jetzt brauch... und die die ich jetzt hören will... darum ein danke an mtv... und ein danke an willson... wegen dem teilweise doch etwas aufheiterndem gespräch... und dem zeugs mit dem song... dankend, unzufrieden mit mir und der welt, kalt, allein, kuschelbedürftig und kaputt sag ich an dieser stelle um diese zeit am heutigen samstag morgen nur noch eins... gute n8

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mich drehts...*karusell im kopf* ...und um 2 uhr am montag morgen sag ich nur noch eins... gute nacht...

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*kopf auf de tischplatte knall*  ...ni mal das hilft...or mirs arschkalt und ich bin um diese zeit hellwach... yeah... ich könnt kotzn vor lauter freude...

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sieht aus als wirds mal wider ne halbe oder ganze nacht vorm pc... dreck...

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ich bin wahrscheinlich mal wider im begriff einen riesen fehler zu machen...demnächst...und keiner kann mir sagen ob das was ich tue nun richtig oder falsch ist...kurzzeitig gut für mich...in genau dem moment...aber langfristig? und die folgen für ne andre person?...*argh* ich weiß es mal wider nicht...

...braindead...

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warum zittert mein linkes bein...hm...vielleicht bewegt es sich ja zum takt der musik...was läuft da überhaupt? ich sollt eventuell doch ins bett gehn ...egal ^^

...ignore it...

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jedes messer strahlt mich an, funkelt verführerisch, bietet sich an für den finalen schnitt...jede straßenbahnschiene wirft mir ihr bezauberndes lächeln zu...jedes vorbeirauschende auto lädt mich ein...

ich kann nicht mehr...tz scheiß auf optimismus...scheiß drauf...macht ihr doch, lacht doch, seit fröhlich, aber lasst mich damit zufrieden...ich bau meine mauer wider auf...versteck mich dahinter...und ihr bastarde findet mich ja doch...

ich bin beschämend, ich bin dumm, ich bin peinlich, ich bin eine versagerin, ich mache mir ja keine gedanken darüber...nein sicher nicht...warum auch...es geht mir ja eh alles am arsch vorbei...mir ist es ja egal, dass es meine eltern schwer haben...finanziell, das sie mich mit durchfüttern müssen...das ich ihnen so eine schande bereite...mir ist ja egal, dass es ihenen peinlich ist, das sie nächste woche zum gespräch zum rektor müssen...mir ist ja eh alles egal...sicher...ihr müsst ja wissen was los ist...ich bin ja nur das prinzesschen, was alles will, alles bekommt und nichts dafür tut...ich bin sinn- und nutzlos...abschaum...das schwarze schaf auf einer schwarzen wiese unter einem schwarzen himmel...

ich will es nicht mehr von euch hören...ich kann es nicht mehr ertragen...glaubt ihr drecksschweine etwa ihr macht es mir leichter indem ihr mir alles immer und immer wider vorhaltet? ich weiß das ich für euch die größte enttäuschung bin...ich weiß es...

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immer wenn ich mal nicht weiß wie´s weitergehen soll...dann lächle ich...versuche meine unsicherheit, unwissenheit und verzweiflung zu überspielen...warum lassen sich alle davon täuschen?...so lang bis meine fassade zusammenbricht...warum?...niemand schaut hinter meine wand aus lauter lügen...keiner traut sich einen blick...ich kann nicht mehr...ich versuche die wahrheit zu sagen, so zu handeln, doch etwas kommt dazwischen, eine lüge die mir wider irgendetwas leichter machen sollte...

...untill the curtain falls...

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ich bin grad...hm...beschäftigt...ja beschäftigt triffts...zufrieden...nein nicht vollkommen...aber zumindest irgendwie ein bisschen...gut drauf...ja ich bin gut drauf...ich könnt der welt grad stundenlang was über schmetterlinge erzählen...hm wiso grad schmetterlinge?...nunja ich musste grad wider an den spruch mit der raupe und dem daraus werdenden schmetterling denken...(stehst auch hier irgendwo im blog)...tja so ist das zu später stunde...tief im dunklen, kalten winter

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