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Dienstag, 28. Februar 2006
<think>
...wie sollte man in einer welt, in der man versucht zu überleben, menschen beurteilen, die zu sterben beschließen?... -auszug aus "veronika beschließt zu sterben" von paolo coelho
*gestört*
...ich fühl mich schlecht...verdorben, gemein, verlassen, unsinnig, verwirrt, entsetzt, schwierig, benebelt, verloren, versunken, tod, einsam, lachhaft, gestresst, müde, verletzt...was ist los mit mir?...hab ich den abgrund übersehen, bin weiter gelaufen hab den tiefen fall nicht bemerkt und bin schlussendlich hart aufgeschlagen?...schwebt meine hülle leer im raum?...sucht ihren geist, ihren sinn, ihre berufung...ihre erfüllung? ...zeig mir was es heißt zu leben...
~nix neues~
tagesstimmung wie meistens mittelprächtig mit hang zum tiefpunkt...kennt man ja schon...auch wenn ich heut von 4 bis 12 geschlafen hab fühl ich mich müde und schlapp...keine lust mehr...vielleicht später mehr...ich schätze heute nacht find ich meinen gedanklichen faden wider und müll alle 10 minuten was hier rein... ...i have nothing to say...
+wenn se das wüssten+
...Opa... ...meine alten herrschaften... ...schick sehn se aus...
,,sachen gibts...,,
schon komisch was auf einmal alles so in der kleinen verschlafenen stadt passiert wenn man nicht mehr da wohnt...diese und jene pesonen werden schwanger...andere "nette" kinder kommen mit drogen in kontakt...die schule wird fast komplett umstruckturiert...naja wär man ein paar jahre später geboren würde man das jetzt hautnah miterleben...aber hilfreiche informationen (dank caro) halten mich ja noch immer auf dem laufenden...hab dich lieb schatzl ...see you on saturday...
*feststellung*
...ich verletzte menschen die mir am herzen liegen...ich weiß nicht warum...unterbewusst bin ich mir sicher das ich es auch weiterhin tun werde...ich will nicht...ich kann nicht...vergib mir...tu mir das nicht an...sei nicht nett zu mir...denn ich kann nicht damit umgehen und mache alles wider und wider kaputt...es tut mir leid...unsagbar leid... ...broken inside...
)god knows(
...god knows i aint sleeping but i hold my line, god knows i aint happy...ich weiß nicht warum mir grad dieses lied durch den kopf geht...tja god knows...who cares...ich geh jetzt ins bett...schlaf...zumindest der versuch ihn zu finden... all day´s same
-veränderung-
Und ob alles in ewigem Wechsel kreist, Schiller
-o-wetterbericht-o-
draußen ist es kalt und dunkel...hier sitz ich mal wider kann absolut ne einschlafen...lass mich von der teilweise grauenhaften musik aus dem radio ansäuseln da der cd-wechsler keine einzige meiner cd´s abspielt und die boxen am pc im arsch sind...der nette junge mann (name wird mal verheimlicht) der freundlicherweise mit mir getextet hat ;o) war dann auch so müde und ist schlafen gegangen und hat mich hängen lassen...nein kein vorwurf...nur eine feststellung...warum haben wir eigentlich die angewohnheit in der nacht zu schlafen?
Montag, 27. Februar 2006
_frischluft_
ich geh noch ne runde spazieren...oh...aber erst schau ich mir noch queer as folk auf pro7 an...das muss sein...wie gesagt...konsequenz ist nicht meine stärke ;o)
oO ach menno Oo
...und sie spielen immer noch...er meint er hat kein bock mehr...aber anrufen?...nein...ich komm mir dabei selbst blöd vor...ich kotz mich bei ihm mal wider aus uns seine kumpels sind im hintergrund und hören eventuell mit... ...next stop...856 miles...
..confused mind..
traurig...gut gelaunt...gelangweilt...hin und hergerissen...ich sehs ein, da haben sich zwei gefunden und ich bin weder person 1 noch person 2...in mir kommt der klägliche versuch hoch mich zumindest für eine dieser zwei personen zu freuen...ja verdammte scheiße ich mag dich...ich mag dich sehr...egal was auch immer war...aber ich denke du hast mich schon längst vergessen, gestrichen, beerdigt...was auch immer...vielleicht kannst du dich schemenhaft noch an das lästige stück erinnern...ich wars...manchmal wünsche ich das ich dinge, geschehnisse aus meinem leben, aus meinem gedächtniss löchen kann...markieren...rechtsklick mit der maus...löschen...weg damit...aber geht nunmal leider nicht...verarbeiten...das reicht schon...regiestriert hab ich es inzwischen...fehlt noch der schritt es endgültig zu den akten zu legen...abschließen...verbrennen...ab damit auf den index...SCHLUSS DAMIT!!!!anderes thema... hab grad das bedürfnis jemanden anzurufen...hab heut nur die stimme meiner mitbewohnerin gehört...und mamas, die vorhin angerufen hat...sie is bissl besorgt weils mir ne so gut geht...aber das geht auch vorbei...naja ich will den gnädigen herrn ja nicht bei seinem "spieleabend" mit seinen kumpels stören...vielleicht später wenn er zu hause ist und sich noch ein paar minuten für mich abringen kann...kommts mir nur so vor oder such ich grad fast verzweifelt nach geborgenheit?...nach anerkennung...zweisamkeit...streicheleinheiten...glück...zufriedenheit...LIEBE? ...straight up to the sky...
@lay down@
...mir ist langweilig...war grad nochmal schnell bissl was einkaufen...jetzt wider hier drin in der bude...es brennen einige teelichter...macht sachon ne schöne stimmung...aber irgendwie macht´s mich etwas betrübt...wen interessierts...
]+heiß+[
...der erste schultag nach den winterferien...und ich war nicht dort... ich hasse erkältungen...durch die nase atmen ist relativ unmöglich da irgendetwas meine schleimhäute und nasennebehöhlen besetzt hat...der hals ist angeschwollen...worte kommen wenn überhaupt nur krächzend...meine haut fühlt sich wie feuer an, heiß und brennend...mir ist kalt...ich zittere...aber einen auf wehleidiges kleines mädel zu machen bringt keinen spaß, da niemand da ist, der einen bemuttert... ...try to get some space...
*tz*
...konsequent...nein das bin ich anscheinend nicht...von wegen ins bett...naja alles schon bekannt und tausendmal durchgekaut...mir is schlecht...ich friere...bin fertig mit der welt und mir...noch bevor der tag richtig begonnen hat...letzter versuch...wenigstens für eine stunde muss es doch klappen... warum zum teufel hat mich eigentlich keiner vor der schädlichkeit des radio hörens gewarnt...innerhalb von 3 stunden christina stürmer, silbermond, 2raumwohnung und jean paul in dauerschleife...ich seh jake johnson und him als willkommene abwechslung an... ...down...
#verkrampft#
- guten morgen - ...über das gut oder nicht entscheide ich später...bin zwar nicht müde, aber werd mich trotzdem in mein bett begeben...da mein einzigster kommunikationspartner in dieser nacht auch schon vor über einer stunde den geist aufgegeben hat und jetzt höchstwahrscheinlich selig schlummert...aber keine angst...ich gönn es dir von herzen...mir tut irgendwas weh...ich kanns nicht definieren weil der kopf grad eh irgendwie im arsch is...so nochmal schnell den krebs füttern (eine rauchen...für die unwissenden) und dann verzieh ich mich bis 5 uhr ins traumland... ...träume...wie oft hab ich wundervolle dinge in ihnen gesehen...wie oft bin ich schweißgebadet, schreiend und nach luft ringend aus ihnen aufgewacht...wie lang hab ich schon nicht mehr geträumt...von manchen sachen möchte ich nicht träumen, denn träume sind wunschvorstellungen...daß heißt wohl das sie sich nicht erfüllen...aber irgendeinen grashalm zum festklammern braucht selbst mein krankes ich... ich hätte jetzt lust jemanden anzurufen...einfach nur reden...zuhören...doch angenehme und bevorzugte gesprächspartner schlafen schon...ein unding...man bedenke die uhrzeit... ...mein kopf macht nicht mehr mit...ich merks grad wider an dem müll den ich schreib...nun denn ~on a cold and grey chicago morning a poor little baby child was born in the ghetto~
"stumm"
...immer noch wach...ich mag nicht mehr...
...wirklich?...
-lebe- ...und du wirst verletzt und gehasst... -sterbe- ...und du wirst geliebt und vermisst...
~eigenleben~
mein körper macht was er will...ich glaub nicht mal die einzelnen organe verständigen sich untereinander...ich bin hellwach mit weit geöffneten augen...der rest sackt langsam in sich zusammen...schwere gliedmaßen...kalte hände...irgendwas pulsiert in meinem kopf...meiner inneren uhr brauch ich kein lob aussprechen, die tickt wie sie lustig ist und lässt mich nächte- und tagelang durchhalten damit ich am ende vollends am boden bin... return to top...
'lösung?'
10 min. später...mein schädel bringt mich um...
^\eiskalt/^
ich fühl mich wie ein eisbrocken...starr, kalt, bewegungsunfähig...die erkältung steckt mir in den knochen...tausend dinge schwirren mir wie untote fledermäuse durch den kopf...ich fang schon wider an zu grübeln...mein kleiner ganz persönlicher tod...von müdigkeit mal wider keine spur und an schlaf nicht zu denken...ich muss an gestern denken...dort stand ich nun...vor dem quadrat eingefasst mit langen dunklen steinborten...gefüllt mit erde, dreck, steinen...die aufgehäufte erde die sich langsam absenkt...bei jedem besuch sieht man es mehr...irgendwann wird man keinen unterschied bemerken...das buquet aus weißen und blutroten rosen...die golden beschrifftete schwarze schleife...der kalt und traurig anmutende stein...im eisigen wind stand ich da...der meine haare verwirbelte...mir durch die kleidung bis auf die knochen ging...der in den kahlen ästen der bäume sein stilles lied pfiff...der mir tränen in die augen trieb...es war dein geburtstag...happy birthday... ...niemals vergessen...
Sonntag, 26. Februar 2006
,;all these things i hate;,
Once more I’ll say goodbye to you bullet for my valentine
*..vergänglichkeit..*
Was für die Raupe das Ende der Welt, ist für den Rest der Welt ein Schmetterling. -Laotse
_erstaunt_
ich kenn dich noch nicht lang...ich kenn dich nicht gut...nicht gut genug um mir in geringster weise ein urteil über dich zu bilden...langsam erfahr ich mehr über dich...irgendwie wandelt sich mein bild von dir...doch der erste eindrück bleibt...undurchsichtig, leicht verschlossen doch offen gegenüber allem und jedem, nachdenklich, verträumt, verspielt, lieb und einfach herzensgut...du hörst mir zu wenn ich reden will...ich hab das gefühl das du mich verstehst...du bietest mir deine hilfe an, auch wenn ich sie gar nicht will oder brauche...ich weiß das du da bist...das du zu mir kommen würdest wenn es nötig wäre...ein schönes gefühl...doch wie immer hat die ganze sache einen haken...
Freitag, 24. Februar 2006
.:schnief:.
hatschi...schnief...hust...und unverständliches brummen sind die geräusche die ich seit heute früh extrem oft von mir gebe...erkältung...leichte mandelentzündung...na lecker...n dank an jule, der ich diese umstände zu verdanken hab...aber es musste ja unbedingt eine erinnerung an dich her ;o) ...innerlich fließen kleine leise tränen...das man sich doch so an nen geregelten tagesablauf gewöhnen kann...mir fehlen die lachkrämpfe beim essen...das ärgern der rentner...der grauenhafte anblick von horrorface...die letzte zigarrette kurz vor 22 uhr...oder die nächtliche umgestaltung des badezimmers zur sauna...ihr wisst was ich meine :o) ...nochmal sorry für die rotweinflecken auf dem bett...aber so ein muster hat doch auch etwas für sich...so mädels, jungs, anwesende, teilhabende...genug in erinnerung geschwelgt...ich (wir) freuen uns einfach schon auf nächstes jahr um diese zeit...oder vielleicht sogar schon auf den kommenden sommer?
~sick of everything?~
es scheint so, als ob alles was ich mache falsch ist...nicht im ersten moment...aber irgendwie hat jede handlung meinerseits eine verherende auswirkung auf andere personen,mein umfeld, mein leben, mich...soll das so sein?...ist das tatsächlich der normalzustand?...irgendwie kann ich das nicht richtig glauben...manchmal denk ich mir ist es nicht vergönnt glückliche augenblicke, tage zu genießen, sie auch im nachhinein noch auszukosten...irgendwie zerstört irgendwas immer meine gute laune...ein datum...ein ereigniss...ein lied...eine nachricht...eine person...sollte ich mich für dinge rechtfertigen müssen, die mir gut getan haben?...bei denen ich spaß hatte, mal ohne großes nachgrübeln über ein wenn?...was?...warum?...wiso?...ich weiß es nicht...aber ich tu es nicht...weil ich weiß das es sachen gab..und geben wird...die mir ein unbeschreibliches gefühl geben...diese momente mit anderen geteilt zu haben...mit leuten die mir auch schon nach kurzer zeit ans herz gewachsen sind...macht es fast zu etwas größerem...es tut mir fast leid wenn manche das in den falschen hals bekommen...aber reue?...nein...denn ich weiß was es mir gebracht hat...und die freude auf ein nächstes mal wird so schnell nicht abklingen... ...mal wider ein eintrag den wahrscheinlich nur ich selbst versteh...aber bitte...interpretiert das doch so wie ihr wollt...denn jeder hat das recht auf freie meinungsäußerung...
Donnerstag, 23. Februar 2006
Eintrag per SMS_comeback_
...ich bin wieder zu hause...zurück von der ostsee...zurück aus karlsburg...und es is grad schon bissl doof...steffen ich vermiss dich...ja jule und andre ich vermiss euch auch...es is doof früh aufzuwachen einfach so...nicht so lieb geweckt zu werden mit küsschen und streicheleinheiten...außerdem muss ich feststellen das meine matratze zu weich ist...da hab ich im klinikbett tausendmal besser geschlafen...und dann noch diese sms und mms...och menno...natürlich werd ich dich nie vergessen..wie sollte ich auch...nachdem wir soviel spaß in den paar tagen hatten...ich sag nur *miau* ...oder "komm wir gehn zur keto und nehmen die cola mit" ...noch n satz speziell an andre gerichtet...junge du hast n schaden ;o) ...naja denn...bleibt so wie ihr seid...vergesst mich nicht...und denkt immer mal wider an "unsere zeit" ...mit tripperflur...vogelaids...cherry lady...klarem...cola...cat woman...bernd und halt´s maul... wie gesagt...man sieht sich immer zweimal im leben...und ich hoffe ganz fest das das so sein wird...und dies nicht nur ein leerer spruch ist...denn ich hab euch echt gern...klingt komisch...is aber so :o)
Samstag, 11. Februar 2006
+an dich+
...ich hab dir nur eins zu sagen... - fick dich -
Freitag, 10. Februar 2006
^eig. n grund zum erschießen^
ich schreibs halt mal mit rein...heut gab´s den giftzettel...nunja das erste halbjahr der 11. lief nicht grad berauschend...das resultat liegt irgendwo im schrank und wartet auf seine erlösung durch das feuerzeug...gesamtdurchschnitt --> 3,4 ...höhe (oder sollt ich besser sagen tief)punkte: mathe - 5...englisch - 4 (eigene dummheit)...physik - 4...chemie - 4...biotechnologie - 4...geschichte - 4...and so on...mal was gutes zum schluss: biologie - 2...sport - 2...kunst - 1...so jetzt reichts...aber das musste raus...
_-happy moment-_
meine vorlaute gusche hat ihr geliebtes metal zurück...heut hab ich mir nun endlich mal den mut und die kanüle genommen...und mein lippenbändchen-piercing wider "durchgerammt"...getreu dem motto: ein indianer kennt keinen schmerz hat es nichtmal weh getan...die klemmkugel wollt erst beim zwanzigsten versuch und nach auf-dem-boden-kriech-und-such-aktionen rein...aber schlussendlich hab ich den kampf mit dem schmuck gewonnen und hab nun wider was zum dran rumspielen...auffälliges lachen werd ich mir morgen verkneifen da mir meine oldies das teil sonst gleich raus reißen...aber lachen werd ich morgen eh ne viel...morgen bin ich mal entgegen meiner oft frohgesinnten natur wider ruhig, in mich gekehrt und leicht depressiv...als wenn ich solche phasen brauch...scheiß angewohnheiten...egal...erstmal werd ich den ja-ich-habs-mal-wider-geschafft-und-bin leicht-happy-trotz-all-dem-scheiß-moment ausnutzen...
...feel bad...
ich könnte die stunden zählen...aber ich hab keine lust...wie grad zu gar nichts...tasche packen?...fehlanzeige...meine klamotten und der restliche kram den ich mitnehmen will...alles liegt verstreut auf meinem bett oder komplett im zimmer verteilt...im trockenraum hängen noch 2 jeans auf der wäscheleine...ich hoff die trocknen noch bis morgen früh...sonst habsch weniger zum anziehen... hab ich eigentlich schon erwähnt wegen was ich mir den verfluchten stress mach?...ich denk schon...aber nochmal in extrem-ultra-kurzversion...ich fahr zur reha...eine woche...an de ostsee...das ist schon alles und doch reicht es mir völlig..."götter in weiß"...nunja...ärzte habsch irgendwie gefressen... nunja...ich verschiebe die restliche zu erledigenden dinge wie tasche packen, staubsaugen, küche aufräumen...duschen usw..auf heut nacht...da ich ja eh wieder ni zum penn komm...schon komisch...bin seit 35 stunden wach...ohne eine minute schlaf...und bin kein stück müde...ich dreh noch völlig ab...
*frier*
dresden versinkt mal wieder im weiß...und es schneit immer noch...der gräßliche wind tut sein übriges...mit rotem gesicht...schneebatzen im haar...total eingerieselt und bibbernd kam ich dann doch auch mal in meiner wohnung an...und siehe...keiner da...nunja wer weiß wo sich meine mitbewohnerin rumtreibt...mir isses wurscht...*bauchgrummel*...hunger...und da ich jetzt endlich wider nahrung in mir behalten kann werd ich erstmal was essen...so bis dann...ihr wetterdienst
-i´m gone-
so ich bin weg...schule...was sonst...falls ich aus sonderbaren gründen überlebe...hört man weiterhin mehr von mir
^angst^
ich wohn in nem haus voller kloppies...grad schurt jemand vor meinem fenster schnee...obwohl es nicht geschneit hat...und kein schnee da lag (ich weiß es...ich war vor 10 min. draußen)...also im prinzip kratzt er aufm boden rum...und es hört sich schrecklich an...vor nicht ganz 20 min fing eine frau an draußen die treppe die zur haustür hochführt zu wischen...zu wischen...um halb 6 in der früh?...sach ma ham die alle n dachschaden?...oder einfach nur genauso wenig (gar nicht) wie ich geschlafen und haben jetzt nichts besseres zu tun als ihre mitmenschen zu nerven...ich geh krachen...sachen gibts...
_guten morgen_
so meine schlaflose nacht endlich hinter mich gebracht kommt es fast noch schlimmer...keine kippen...und kein geld *fluch*...der erste kaffee hilft etwas über diesen schmerzlichen verlust hinweg...aber ich brauch doch was zum inner hand halten...das bedeutet...ersatzbefriedigung suchen...bonbon lutschen...kuli in de hand nehm...und immer wider mine raus und reindrücken... 5 min später...nicht sehr effektiv das ganze...hm...ok...ich sehs als eine neue möglichkeit mit dem rauchen aufzuhören...basta
~still here~
...wie man sieht...ich bin noch wach...der schlaf mein feind des gestrigen und heutigen tages...was solls...jetzt mach ich durch...auf die gefahr hin dass ich in der schule einpenn...müssen se mich halt wecken *g*...auf ein neues...
*löl*
Mit ihrem Kopf in seinem Schoß grabspruch aus "six feet under" (vox) -passt zwar ne ganz in´s gesamtbild...aber mir is grad so...und der spruch fetzt-
+schlaflos+
...ich warte immer noch auf den gong...auf den schlag mitn gummihammer...auf den amboss der von oben auf meinen kopf fällt und mich endlich zum schlafen bringt...vergeblich wie´s aussieht... 1. schaf 2. schaf 3. schaf 4. schaf 5. schaf 6. schaf 7. schaf 8. schaf 9. schaf 10. schaf...ok bringt mir auch nix... lieber gott...jegliche höhere macht oder irgendjemand...bitte erschieß mich...oder betäub mich zumindest...
*leise in mich hineinfluch*
wir sinds ja schon gewohnt...ich kann mal wider nicht schlafen...im bett liegend war ich hellwach...und nun sitz ich hier und müll das netz zu...na doll ich bekomm scho n anfall wenn ich dran denk dass mein allzu verhasster wecker schon wider um 5 uhr klingelt...wenn das weiter so geht seh ich bald echt so aus als ob ich nur noch alle 2 tage schlafe...naja egal...soll mans halt sehn...vlt. geh ich so nervigen konversationen aus dem weg...noch n bissl den bösen blick üben...dann funktioniert das...in diesem sinne ...hoffe ich das wenigstens ihr eine angenehme nacht habt...
~jukebox~
ich hör eindeutig die falsche musik...irgendwie zieht´s mich dadurch nochmehr runter...oder hebt mich zumindest ni an...aber sie gefällt mir...weil spaß-mugge eh nur schrott is...und ich mag keen schrott..naja falls ihr euch das antun wollt...mal einige beispiele: eskobar - cold night eskobar - she´s not there eskobar - freedom goo goo dolls - iris bloc party - like eating glass bloc party - little thoughts james blunt - no bravery james blunt - goodbye my lover the stokes - killing lies the strokes - fear of sleep michael andrews/gary jules - mad world dredg - jamais vu dredg - ode to the sun dredg - matroshka finley quaye/william orbit - dice turin brakes - rain city sugababes - too lost in you ...so ich denke das dürfte reichen...
Donnerstag, 09. Februar 2006
_far away_
...hab ich eigentlich schonmal gesagt das es fast nur schlampen und arschlöcher auf dieser welt gibt???...nein?...dann wisst ihr es jetzt...or ich könnt grad schon wider kotzen gehen...aber leider wirkt die spritze vom doc... ...if i could turn...turn back the hands of time...
*sick*
nach einer halbstündigen dusche bei etwa 45 grad heißem wasser hat sich dieses "bääh-gefühl" etwas gelegt...ich denke ich werde dann doch mal zum doc gehen...vorsichtshalber...wie lang kann man sich eigentlich übergeben ohne irgendwelche bleibenden schäden davonzutragen?
~white~
es schneit...große weiße federgleiche flocken wirbeln im wind vom himmel herab...ich mag schnee...er hat irgendetwas unschuldiges an sich...weiß...und zumindest objektiv rein...ich liebe es mitten in der nacht raus zugehen...wenn alles dick eingeschneit ist, die äste der bäume sich schon unter den schneemassen nach unten biegen...wenn es bei jedem schritt knackt und knirscht...als wenn man auf brüchigem glas läuft...wenn alles voller schnee ist, finde ich hat das etwas friedliches...als wenn der schnee die hässlichen geräusche vom verkehr schluckt...aber ich glaube dieses super traum winter wetter ist jetzt erstmal vorbei...auch wenn es schneit...liegen bleiben wird wohl nichts davon...ok..dann wart ich halt auf den frühling...
*einfach wäääh*
heut is einer dieser "mir gehts ni besonders gut und ich kotz alles was ich gegessen habe eh wieder aus tage"...mir is schlecht...und es nervt...schon wieder nen tag schule versäumt...und wieder überleg ich mir obsch zum arzt geh oder nicht...was soll ich sagen?...herr doktor mir gehts beschissen...vorhin hat vicky angerufen und gemeint das ich 14:00 dringend in der schule sein muss...es werden klassenfotos gemacht...aber nein...ich lauf heut keinen unnötigen meter weiter als bis ins badezimmer und wider zurück...wenn ich wirklich auf dem blöden bild drauf sein soll muss man mich halt per bildbearbeitung einfügen... ...und heut bin ich echt unausstehlich...
_*das erste hoch des tages*_
gute laune barometer von 0-10 steht grad bei hm... 8,7 ungefähr...ich weiß ne woran es liegt...obwohl...doch ich weiß es...und falls ich es doch noch in mein bett schaffen sollte...hoffe ich das der gadanke beim einschlafen bleibt...denn grad ist (fast) alles schön (ich vermeide lieber das wort perfekt) so wie es ist...aber eben nur fast...doch was soll´s...it goes on and on...
_+dröööd+_
liebe apotheke bitte schenk mir ein jahresabo an schlaftabletten...ich kann schu wieder ne penn...es is zum verrückt werden...(moment bin ich das nicht schon?)...ich gugg mein bett an...und was sagt es?...nichts...gar nichts...nada...nothing...es flüstert nicht mal..."komm rein...schlaf und träum was schönes" ...bleedes bett...ich hasse dich...
~ich und mein heute very strange taste of music~
was is bitte mit mir los?...ich glaub ich nehm die falschen drogen...einiger meiner musikalischen aussetzer von heute folgen in nicht chronologischer reihenfolge aufgelistet: elvis - in the ghetto cat stevens - morning has broken art garfunkel - bright eyes extreme - more than words john denver - leaving on a jet plane toni braxton - unbreak my heart de-yo(oder wie der och immer heißt) - so sick aventura - our song james blunt - goodbye my lover counting crows - mr. jones beatles - yesterday ...and so on...
Mittwoch, 08. Februar 2006
+ich wollt ich wär ein dichter+
Die Hand, die uns durch dieses Dunkel führt, Christoph Martin Wieland
_Augenblick_
Mein sind die Jahre nicht, Andreas Gryphius
^bright eyes^
Is it a kind of dream,
...palim palim...
*grad gute laune hab* ich dacht das sollte man wissen...
_wrong turn?_
*argh* ich war heut erstaunlich gut drauf...die betonung liegt auf war...jetzt bewegt mich die frage: warum bin ich eigentlich schon mit 16 von zu hause ausgezogen?...weit (165 km) weg von mam, paps, meinen alten freunden, meinem hasl, meiner ich nenns mal liebevoll heimat?...warum hab ich mir das so schön ausgemalt...klar ich wusste das es ne einfach wird...aber so musste es ja nu och ne kommen...ich hab kein heimweh...nein...ich doch ne...*heul*...ich hab doch n bissl heimweh...ich vermiss meinen alten gewohnten trott...mein umfeld...veränderungen tun einem gut?...nunja ich wart noch auf diese positive erkenntnis...ich hab grad das dringende bedürfniss meinen opa anzurufen...immer ein freundliches aufmunterndes wort für mich wenns mir scheiße geht...aber der alte herr wird schon schlafen...und wecken will ich de oldies jetzt auch nicht...nunja das gespräch muss wohl oder übel bis morgen warten...gelobt sei der tag an dem mein leben in geordneten bahnen läuft...wie wärs mit alkohol?...nein alkohol löst keine probleme...er konserviert sie nur...drogen?...nein...zu teuer für mein schon so niedriges budget...da heißt es wohl mal wider augen zu und durch...was solls...irgendwie geht das leben immer weiter...bis zum licht am ende des tunnels...hoffen wir mal das es nicht die scheinwerfer eines auf mich zukommenden lkw´s sind ;o) mama ich vermiss dich...heut besonders...und ich weiß das es dir auch so geht...aber mir gehts besser...also...don´t worry...
_cold night_eskobar_
irgendwie macht mich das lied traurig...nein nicht traurig...eher...abgeschlagen...und es gefällt mir trotzdem...und ich stelle mal wider fest, dass ich ein stimmungsgeladenes manchmal von musikbeeinflusstes mädel bin...
...nunja....
ich hab meine meinung über den dvb fast komplett geändert...das system is immer noch doof...aber einen vorteil hat das ganze...man kann in dresden extrem gut schwarz fahren ;) ...also ich bin nicht schwarz gefahren...nicht richtig zumindest...ich hatte meinen fahrschein in der jackentasche stecken...hab ihn bloß nicht entwertet...also eigentlich nur für ein nächstes mal aufgespart *g* ...das hat fast etwas revolutionäres in meiner kleinen welt ...
_scheiß dvb_
dvb...dresdener verkehrs betriebe...der größte rotz an der stadt (feststellung)...was nützen mir fahrpläne bei denen ich beim besten willen ni erkenn wo und wann diese beschissene bahn oder der verfluchte bus losfährt geschweige denn ankommt?...liegt es daran das ich weiblich und geländeblind und orientierungsdoof bin?...oder einfach nur an diesem bekloppten wirrwar (auch system genannt) fahrplan und verkehrsstrucktur??? gez. biest...hilfesuchend und fluchend
...more...more...more...
da bin ich wider...und ja liebe klassenkameraden ich leide mit euch...während ihr bei geschichte und physik schwitzt mach ich mich auf den weg ins neustädter krankenhaus...um meinen einweisungsschein abzuholn...NEIN...ich muss nicht in die Klapse...ich opfere eine wertvolle woche meiner bevorstehenden winterferien...und fahre zur reha (kur...was auch immer)...an die ostsee...irgendwo bei greifswald in die nähe...und ich hab soviel bock wie n hahn zum eierlegen...
~schicksal~
Für Glück und Unglück im Schicksal des Menschen gibt es keine Hintertüren; sie kommen, wie die Menschen selbst sie rufen. Auf Gut und Böse folgt deren Vergeltung, wie der Schatten dem Körper folgt. - Laotse
_-philadelphia-_
i was bruised and battered i couldn´t tell what i felt i was unrecognizable to myself i saw my reflection in a window i didn´t know my own face oh brother are you gonna leave me, wastin´away on the streets of philadelphia i walked the avenue ´til my legs felt like stone i heard the voices of friends vanished and gone at night i could hear the blood in my veins black and whispering as the rain on the streets of philadelphia ain´t no angel gonna greet me it´s just you and i my friend my clothes don´t fit me no more i walked a thousand miles just to slip this skin the night has fallen, i´m lyin awake i can feel myself fading away so recieve me brother with your faithless kiss or will we leave each other alone like this on the streets of philadelphia
~ich verfluche den heutigen morgen~
*gähn* ich will zurück in mein bett...ich glaube, mein wecker klingelt immer dann wenn ich gerade eingeschlafen bin und 5 min. gepennt hab...ich bin nicht müde...aber irgendwie fertig...nun gut...dann werd ich mich wohl doch mal auf den weg in die heut früh so verhasste schule begeben und mich ein paar stunden quälen lassen...ich werds wohl überleben...glück für mich...pech für euch... ~habt mal nen schönen tag~
Dienstag, 07. Februar 2006
_goodbye for now_
es ist jetzt 22:45 und ich verabschiede mich für heute...somit
~Gute Nacht~
*heul*
warum musste ich in diese sache gefühle hängen?..warum???...weil wir viel gemeinsam hatten?...(dachte ich zumindest)...weil du mich zum lachen und zum weinen gebracht hast?...weil ich glücklich war?...immer dann wenn ich mit dir reden konnte...wenn ich deine stimme gehört habe... immer wenn ich dich seh...an dich denke...wenn ich einsam bin...ein lied höre..egal ob traurig oder aggresiv...es tut weh...jeder gedanke an dich schmerzt...an die schöne zeit die zu schnell vorbei war...aus gründen die ich nicht versteh...nie verstehen werde...weil es keine gründe sind... du sagst es tut dir leid...du wolltest mich nie verletzen und es tut dir wirklich leid das du mir weh getan hast...du wolltest es wirklich nicht... es war vorbei eh es angefangen hat...ich bin traurig...verletzt...wütend... wütend auf dich, auf mich selbst...auf alles was mich an das erinnert was war...vielleicht ist es auch nur mein gekränktes ego was leidet... aber ich bin es...ich bin launisch...gereizt...am boden zerstört...wegen meiner eigen dummheit zu glauben das etwas so wunderschönes wahr und nicht nur ein traum ist... ich will dich hassen...aus tiefstem herzen...so das mir ein gedanke an dich keine schmerzen mehr bereitet...doch stattdessen häng ich immer noch an dir...irgendwie...und jede entschuldigung von dir...jeder satz von dir...ich interpretier es wie automatisch...und es ist immer wider wie ein schlag ins gesicht... und alles ist egal... denn es interessiert dich nicht
~blop blop blop macht der regentropfen~
ich schau aus dem fenster...was muss ich sehen? es ist grau draußen... ok hell-grau-blau... aber grau...was soll das??? klar es ist schon wider mal zeit für ne dämmerung...aber warum so unfreundlich? es regnet...oder hat geregnet, denn die scheibe ist voller regentropfen die ihre bahnen nach unten ziehn...es nervt... nein es kotzt mich regelrecht an.. ich will sonne..keinen sommer...maximal frühling...aber zumindest sonne...mehr verlang ich doch gar nicht...das wetter macht mich depressiv...nichtmal fluchen macht bei dem wetter spaß...mir zumindest nicht...meine mam meinet am telefon das bei ihnen noch massig schnee liegt und es schon wieder schneit... doll...schnee würd mir och gefallen...aber nein...für mich gibts mal wider nur regen...petrus (wettermacher oben im himmel^^) scheint mich halt auch ne leiden zu können...fazit...dresden is grau-nass-kalt...und einfach zum davolaufen scheußlich an diesem tag...
*hmpf*
1. mir is schlecht 2. rückwärtsessen scheint heute mein neues hobby zu sein 3. ich hab keen bock mehr 4. ich hab grad meine schreibfaulen minuten wies ausschaut 5. euch kanns egal sein
_gelaber_
Ja, das ist er, der Ort an dem ich euch in jeder Kategorie vollheulen werde ob ihr wollt oder nicht....Aber ich geb euch n Tip...das kleine X da oben rechts in der Ecke macht Schluss mit dem ganzen und ihr seid zumindest vorläufig wieder sicher vor meiner Sichtweise... ...ich und mein scheiß Mitteilungsbedürfniss... das kann ja nicht gut enden
Montag, 06. Februar 2006
~schlaflos~
eigentlich sollte ich im bett liegen und schlafen...immerhin hat mein wecker die grausige absicht morgen früh um 5 uhr zu klingeln und mich aus den träumen zu reißen...ich weiß auch nicht woran das liegt...ich kann einfach nicht einschlafen...selbst dann nicht wenn ich müde bin...oft brauch ich noch zwei stunden um einzupennen...da muss wohl dochmal de apotheke n paar schlaftabletten rausrücken...oder baldriantropfen gegen meine aufgebrachten nerven...das bringt mich auf eine Frage: denken die personen über die ich mir mein hirn zermatere eigentlich auch in geringster weise mal an mich? ich weiß das es bei vielen leuten die meine gedankengänge kreuzen nicht so ist...häng ich mich weiter in diese sache fang ich nur an zu heulen...hällt man sich das mal vor augen wird mir bewusst das ich mir wahrscheinlich oft über die falschen dinge nen kopf mach...aber ich denke immer noch das sie es wert sind...vergeblich...unendlich...für immer...verdammt gez. biest in extrem sentimentaler stimmung
isn´t it sad?
Sie weinte, als sie ihm sagte: Ich liebe dich.... Sie weinte, als er ihr erwiderte: Ich liebe dich nicht... Sie weinte als sie sich die Kehle durchschnitt: In ewiger Liebe... Er weinte als er an ihrem Grab stand und sagte: Ich liebe dich...
that´s life
--- ihr lacht über mich, weil ich anders bin --- --- ich lache über euch, weil ihr alle gleich seit ---
Sag mir...
...seh ich traurig aus? ...bin ich niedergeschlagen? ...bin ich fröhlich? ...lache ich? ...habe ich geweint? ...würde es dir leid tun, wenn du mich zum weinen bringst? ...tut es weh? ...wen trifft die schuld? ... ...woher willst du das wissen? ...erzähl mir nicht du ließt es aus meinen Augen ab! ...denn ich will keine Lügen mehr hören! ..weder von dir...mir...oder sonstwem...
strange feelings
im moment hasse ich mich...ich weiß nicht warum, es ist einfach so...es ist ein komisches gefühl...ich fühle mich schuldig wenn ich lachen oder nur schmunzeln muss....und ich fühle mich abscheulich wenn ich mal wider in gedanken über "gott und (meine) welt" versinke...nachdenken...intensives nachdenken macht mich mürbe...krank...verletzt...wütend...traurig...
^ask me anything^
Right, Wrong, what to do? The Strokes
^cold night^
just like the wind easily turns Eskobar
ja...das bin ich...
~the first~
...es ist der erste...und wird nicht der letzte sein...und ja es tut mir leid, dass ich die Welt schon wider mit meiner Anwesenheit belästigen muss...jetzt sogar schon über´s Internet...aber eigentlich ist mir scheißegal was ihr darüber denkt...denn... Du findest mich hässlich? Schön, interessiert mich nicht... Du findest mich arrogant? Deine Meinung... Du kannst mich nicht leiden? Dein Pech, du verpasst was... Du findest mich dumm? Du wirst es ja wohl am besten wissen...
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...Oma...
