was ist eigentlich mit mir los?...ich sollte schlafen, morgen ist ja wider schule...aber ich hock mal wider hier und schwimme irgendwo zwischen den nachwirkungen meiner guten laune, unlust und tja keine ahnung...aber irgendetwas ist da noch...ich weiß nicht...wahrscheinlich ist das mein problem...ich bin nur am rumheulen, rumjammern, mich beschweren...die unwissenheit...das ich vor so vielem meine augen verschließe... 

ich fühl mich allein...aber bin ich das auch?...hm...allein unter freunden...das trifft es doch...mein vater sagt mir immer, wenn es nötig ist soll ich mir jemandem zum reden suchen...ne freundin zum beispiel...dann kommen die fragen, obe ich denn hier keine freunde habe?(doch hab ich)...ob ich mit denen reden kann?(ja kann ich)...aber ich tu es nicht...ich denke sie verstehen mich nicht...weil sie selbst glücklich sind...verliebt...vergeben...oder einfach nur zufrieden mit ihrer welt...sie haben andere probleme...zum beispiel das ihr tennislehrer brustbehaarung hat...na toll..sorry aber was interessiert mich das?...ich hör gerne andren leuten beim reden zu...ich bin da wo ich kann, versuche menschen die mir am herzen liegen zu helfen, wenn sie mich um hilfe bitten...aber warum hab ich so oft dieses beschissene gefühl nicht ernst genommen zu werden?...traut man mir denn nichts zu?...oder vertraut man mir schon nichts mehr an?...meine von mir selbst errichteten mauern stürzen ein...brechen über mir zusammen und begraben mich unter sich...

manchmal kann ich einfach nicht mehr...einige schauen mich an...dann kommen diese fragen...die ich nicht beantworten kann...nie beantworten werde können..."gehts dir nicht gut?", "was ist denn los?"...verdammt noch mal ich weiß es nicht...sagt ihr mir es doch...irgendetwas muss ja der grund sein weßhalb ihr mich so anschaut...weßhalb eure blicke fast durch mich hindurch gehen...ich mit gierigen augen ab- und eingeschätzt werde...

oberflächlichkeit...ja ich bin oberflächlich...manchmal versuche ich mich anzupassen...um nicht allein zu sein...ich lache über die dinge die ihr lustig findet...um nicht allein zu sein...ich höre eurem langweiligen, sinnlosen geschwafel zu...nur um nicht allein zu sein...ich rede über dinge, von denen ich keine ahnung hab...nur um überhaupt zu sprechen...und um nicht allein zu sein...und es ist falsch...einfach nur falsch...ich will mich nicht verstellen, ich will mich nicht verbiegen, nicht mehr lügen, nicht mehr einfach so den kopf senken und schlucken wenn mir etwas nicht passt...nicht einfach so losbrüllen wenn alles aufgestaute irgendwann nicht mehr zurückzuhalten ist, ich es loswerden muss...ich will keine maske mehr tragen...jeden tag aufs neue...ich will der welt mein wahres gesicht zeigen...ohne den schönen schein...ohne das porzellanpuppen-lächeln...ohne vorgeschobene nettigkeiten...

ich bin nicht allein...ich bin einsam...ich hab mir mein leben selbst verbaut...weil ich es für einfacher hielt als es war...zu leicht...zu unbeschwehrt...zu naiv...zumindest schulisch wird es jetzt laufen...ich häng mich da rein...ich habe keine lust...weil ich es nichtmal für mich selbst tue...ich keinen sinn in dem ganzen erkenne...aber ich wollte es so...nun werd ich das auch durchziehn...allein der unterstützung wegen...vielleicht ist mein erfolg wirklich ein dank für sie...doch ich verbiege mich...verstelle mich...unterwerfe mich wider...nur um einmal sozu sein, wie man mich gern hätte...nur damit man mir sagt, das ich etwas gut gemacht habe, das man für mich da ist...das man mich lieb hat...

aufgeben wäre der leichte weg...doch hat es sinn immer den schweren weg zu gehen?...den weg, auf dem man, kaum ist man wieder aufgestanden, schon wider fällt?...das leben kann doch nicht nur aus kämpfen bestehen...aus kampf nach anerkennung, zuneigung, verständnis, liebe...gibt es denn nichts im leben umsonst?...doch...den arschtritt, dann wenn man ihn am wenigsten erwartet und braucht...die ohrfeige, die einen in die kalte realität zurück holt...der schlag, der einem vor augen führt, was schlussendlich traum war und was wirklichkeit ist...

ist es zuviel verlangt, dass ich einfach nur leben will?

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