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Freitag, 31. März 2006
#norden des lanDES#
Es gibt nicht viele Häfen
da draußen tobt ein Sturm bekamst du was du brauchtest kann ich noch etwas tun und alles lässt mich glauben in diesem körper ist kein zweifel dass wir dinge die im fernen liegen irgendwann einmal erreichen könnten wir gehen vom süden des landes bis zum norden der welt um zu sehen was der stand ist ich werde dich wieder sehen weil ich es will und wir singen ein lied das uns begleitet ein kleines licht das durch die dunkelheit leitet ich werde dein schatten sein wohin du auch gehst wie lang hast du gerätselt wie lang hast du überlegt was es ist was die welt bewegt und vorbei an den häusern der kreuzung an der wir uns trafen und vorbei an den städten in denen kinder unruhig schlafen könnten wir gehen vom süden des landes bis zum norden der welt um zu sehen was der stand ist ich werde dich wieder sehen weil ich es will und wir singen ein lied das uns begleitet ein kleines licht das durch die dunkelheit leitet ich werde dein schatten sein wohin du auch gehst könnten wir gehen vom süden des landes bis zum norden der welt um zu sehen was der stand ist ich werde dich wieder sehen weil ich es will und wir singen ein lied das uns begleitet ein kleines licht das durch die dunkelheit leitet wie schön es hier ist seitdem es verschneit ist tomte
>playLIST<
da im tv nur schrott kommt hab ich mal n mediaplayer angeschmissen und siehe da...sind ja doch schöne (ewig nicht mehr gehörte) sachen drauf...einige haben nen platz im blog verdient...also...ach ja kann sein, das ich den ein oder anderen titel schon mal erwähnt hab...aber egal ^^ alexi murdoch - orange sky jet - move on schrottgrenze - am gleichen meer stereophonics - dakota pod - sabbath dredg - same ol´road.... ja des wars erstmal....
^TV-proGRAMM^
welche verkrampften idioten überlegen sich eigentlich die zusammenstellung des fernsehprogramms? sicher sitzen die hirnleeren redaktionen aller sender nicht gemeinsam zusammen, aber echt ma was da freitags oder samstags rauskommt ist doch nicht mehr zum aushalten...unter der woche mags ja noch gehen, da kommen irgendwelche serien die man sich mal anschauen kann, aber wochenende? ok ich wär och lieber weg gegangen...aber erstens muss ich mit dem geld haushalten und zweitens habsch ma wider n paar bauchkrämpfe und ich denke nicht, das es unbedingt gut is, wenn ich mir vom bass extra noch die organe verdrehen lass...außerdem is die musik eh scheiße...aber mit meinem momentanen mischmasch-musikgeschmack werden meine ohren wohl nur zu hause ihre befriedigung erfahren... aber nochmal...das tv programm is unter aller ssau *aufreg* ...aber extra den dvd-player herschleppen und dafür noch platz freiräumen?...hm...
~lovely~
blauer himmel, sonne, vereinzelte schäfchenwolken...was will man mehr?? naja bleiben könnts ja mal so ne weile...aber es soll ja regnen...naja ich mach mich in ner guten halben stunde auf zur schule...hm biotech und physik arbeiten...und ich hab keinen blassen schimmer...deutsch solls gerüchteweise auch zurück geben...na mal schauen...also bis dann..oh zusatz: ich hab heut mal super geschlafen...
Donnerstag, 30. März 2006
{leave me alone}
Go away
Give me a chance to miss you Say goodbye It'll make me want to kiss you I love you so Much more when you're not here Watchin all the bad shows Drinking all of my beer I don't believe Adam and Eve Spent every goddamn day together If you give me some room there will be room enough for two Tonight Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely I'm tired Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely tonight I don't wanna wake up with another But I don't wanna always wake up with you either No you can't hop into my shower All I ask for is one ***kin' hour You taste so sweet But I can't eat the same thing every day Cuttin off the phone Leave me the ***k alone Tomorrow I'll be beggin' you to come home Tonight Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely I'm tired Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely tonight Go away Come back Go away Come back Why can't I just have it both ways Go away Come back Go away Come back I wish you knew the difference Go away Come back Go away Give me a chance to miss you Say goodbye It'll make me want to kiss you Go away Give me a chance to miss you Say goodbye It'll make me want to kiss you Go away Give me a chance to miss you Say goodbye It'll make me want to kiss you Tonight Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely I'm tired Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely tonight Tonight Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely I'm tired Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely tonight Tonight Go away Give me a chance to miss you Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely Say goodbye It'll make me want to kiss you I'm tired Go away Give me a chance to miss you Leave me alone I'm lonely Alone I'm lonely Say goodbye It'll make me want to kiss you Tonight Go away Give me a chance to miss you Say goodbye It'll make me want to kiss you pink
%SPiderWomaN%
ok...jetzt müsst ihr noch n stück weiter nach unten scrollen...und siehe da: mein neues haustier...ja dat teil hat was...und vorallem so ein tolles grässliches pink...naja und dieser name... ich glaub ich steh unter alkoholeinfluss...oder leide an sauerstoffmangel ^^
+°+uNiVeRsE+°+
Ich halte das Weltall für unendlich als Schöpfung einer unendlichen göttlichen Allmacht, weil ich es der göttlichen Güte und Allmacht für unwürdig halte, daß sie eine endliche Welt erschaffen hätte, wenn sie noch neben dieser Welt eine andere und unzählige andere erschaffen konnte. So habe ich denn erklärt, daß es unzählige Welten gibt ähnlich dieser… Des weiteren setzte ich in diesem Universum eine allgemeine Vorsehung, kraft deren jegliches Wesen lebt, sich erhält und sich bewegt und in seiner Vollendung dasteht, und ich nehme dies in immer zweifachem Sinne: einmal ist diese Vorsehung allgegenwärtig als Seele ganz im ganzen Körper und ganz in jedem seiner Teile, und insofern nenne ich sie Natur, Schatten und Spur der Gottheit; sodann aber ist sie gegenwärtig auf eine unsagbare Weise als Allgegenwart Gottes seinem Wesen nach und als eine Allmacht in allem und über allem, nicht als Teil, nicht als eine Seele, sondern auf eine unerklärliche Art.
"ööhhm"
eintrag gibts später...muss mich ertsmal erholn...von meinem 10 stunden schultag und vorallem den zwei letzten stunden biotechnologie... herr klemm:"jens kommen sie mal her, neben mich...und jetzt die arme hoch!" jens:"warum???" herr klemm:"stellen sie sich vor, wir sind jeder ein chromosom." jens:.oO(vorstell) herr klemm:"wir spielen jetzt für ihre klasse mal den vorgang der meiose vor." restliche schüler der klasse ***05b: *lach*gröhl*aufm tisch liegt vor lauter feiern*...aber schlussendlich...*meiose versteh* herr klemm:"ok und jetzt zur fortpflanzung von hefepilzen." jens:...*setzt sich*........ klasse im kanon:"fortpflanzung der hefepilze?.....och nöö!!" ...ja doch...man könnte diese stunde als lustig bezeichnen...das herr klemm uns allein auch noch die mitose (bis zur chromosomenteilung) vorführte, war glatt noch nen lacher wert...
Dienstag, 28. März 2006
*abhängig*
heut nacht lass ich de pumpe mal ab...erstens hab ich jetzt keine lust die ampulle zu wechseln...und zweitens keen bock nen neuen katheter zu setzen...also lass ich die stecherrei für heut abend, spritz nacher einfach noch n paar einheiten semilente...und morgen früh kommt de pumpe wider dran...hoffen wir das es klappt...aber so kann ich mal eine nacht meinen bauch von spritzstellen verschonen...
+scHEIß kaTZe+
die katze hier ausm haus ist ja echt niedlich...purzel...voll süß wenn er einem immer um die bleine rumschleicht und sanft schnurrt wenn man ihm hinterm ohr krault...aber dieses drecksviech rückt mir nie von der pelle und dann hab ich nach zehn minuten wider knallrote augen, nieße und heul rum wie so n grippegeplagter...hm sonst so...zag ok, aber leer wie sonstwas...leere gesichter, leere konversationen...hab seit ewigen zeiten n franz mal wieder gesehen...und juhu man staune, er lässt sich seine haare wider wachsen, diese wunderschönen widerspänstigen locken, löckchen, kringel und wellen... hm...ich als frühlingskind war so gut drauf dieser tage, bei dem herrlichen wetter...sonne, wärme...hach...und was muss mein müdes auge heut erblicken? grau in grau...wolken...nur wolken...es war zwar warm...aber naja...geregnet hat es zwischendurch auch mal, aber danach war die luft unglaublich frisch und klar...also konnte ich dem ganzen nass von oben schlussendlich doch noch etwas positives abgewinnen...um persönlich n bissl frühling zu haben, hab ich meine mediteran anmutende muschelkette aus der kiste gekramt...sieht noch genau so schön aus wie letztes jahr, als ich se in kroatien gekauft hab...als mitbringsel, von dem ich dachte, dass es mir zu hause nicht mehr gefällt, es kaputt geht, oder allgemein einfach geldverschwendung war...aber das gegenteil ist eingetreten...sie gefällt mir immer noch und jedesmal wenn ich sie nur anschau, kommt mir die lustige zeit der abschlussfahrt zurück ins gedächtnis... ja...welch wunder...andre hat heut mal geschrieben...wortlaut: "lebst du noch?" ...nein ich wollte dich gerade zu meiner beerdigung einladen ^^ ...mensch keule...manchmal stehst du echt aufm schlauch...hat gefragt wann wir uns ma wider sehen...hm...gute frage...aber ich hoffe und denke ja mal, das sich im sommer mal n passender termin finden wird...wär nur noch die frage...wo?...gehen wir davon aus...du hast das auto, dass bedeutet du kommst her ;o) or ich hab grad wider bestialisches schädelficken...schon seit 18 uhr oder so...und die kopfschmerzen gehn einfach ne weg *fluch* ...ein hoch auf die pharmaindustrie, die schmerzmittel produziert, an die sich der körper so schnell gewöhnt das se nicht mehr anschlagen...oh ja...vielen dank...nunja, ich denke ich verzieh mich dann ins bett...oder so...is ja eh nix mehr los heut abend... ...ich weiß wo du wohnst *löl*...nämlich im haus neben mir... *durchdreh* ich bin heut echt ne zu gebrauchen...egal was ich für drogen nehme...ich sollte das maß drastisch reduzieren ^^
~tELEviSIOn~
soo...kindchen wird sich jetzt ins bett legen... queer as folk auf pro7 (<--propaganda) schauen...und dann ne runde augenpflege betreiben...nun denn gute nacht ...hiermit empfehle ich mich mal selbst...
Montag, 27. März 2006
;;bela B.;;
ich sag dazu nur eins... ...tag mit schutzumschlag... genial, genialer...verpflichtet zum hören und super finden...basta
!!kORn!!
ui ui ui...die freude ist groß meinerseits...mtv...mtv live...KORN...sehr schön... ...ich hab hunger...
>wenn jetzt sommer wär<
mein neuer gute laune-schlechthin hit der stunde....
wenn jetzt Sommer wär, wär ich hinterher
mir `n shirt anzuziehen und dann ab ans Meer und der Winter hier lege hinter mir ich hätt` `n Eis auf der Zunge und würd` nicht mehr friern` und wenn bei dir jetzt gerade Sommer ist und du zu Hause sitzt und nicht rausgehst, weil du mal wieder vorm TV klebst, dann denke daran, wenn der Tag dich verliert,dass sich das Wettern ändern wird wenn jetzt Sommer wär`, in meiner Heimatstadt, dann würd` ich raus auf den Hof und dann ab aufs Rad in die Badze fahrn` und vom Dreier springen und nachts auf der Straße Jack Johnson singen und wenn bei dir jetzt gerade Sommer ist und du zu Hause sitzt und nicht rausgehst, weil du mal wieder vorm TV klebst, dann denke daran, wenn der Tag dich verliert,dass sich das Wetter ändern wird Wenn jetzt Sommer wär und weil bei mir jetzt gerade Winter ist und ich den Sommer so vermiss, send ich Grüße aus dem Winter an all` die Sommerkinder Wenn jetzt Sommer wär würd` ich ab ans Meer Wenn jetzt Sommer wär dann würd` ich ab ans Meer ingo pohlmann
.oO(....)Oo.
wird mal wider zeit fürn neuen eintrag...so das wars...ich glaub das absolut hammer geile wetter (omg diese ausdrucksweise) und die sonne und überhaupt, ich glaub das hat mir restlos das hirn weggepustet...naja ich geh mal eben raus...das haustier füttern ^^
@lügnerin@
ich will mal eher ins bett gehen ...hm alles klar...naja zumindest hab ich das übern lessing fast fertig, morgen früh noch n bissl was über seine bedeutung in verbindung mit den werken schreiben und dann is de katze im sack...soo jetzt wär der erste eintrag für montag auch im kasten...hm und vor lauter freude hab ich mir grad den restlichen tee übern schreibtisch gekippt *fluch* naja tollpatschig wie immer...wenigstens die tastatur is ausnahmsweise mal verschont geblieben...aber wo wir grad bei tastatur sind...meine f8-taste fehlt...weg...die hab ich letztens mal mit eingesaugt, als ich nen anflug von putzfimmel hatte und den staub aus den rillen saugen wollte...naja die brauch ich eh nicht...also was solls...demnächst werd ich dann wohl doch mal schlafen gehn...hab ja heut mein bett frisch bezogen...die bettwäsche duftet jetzt (laut lenor) nach moonflower...wenn das nicht nach herrlichem schlaf und wunderschönen träumen klingt...orr ich hab grad dramatisch bock auf fi***n...*grml* ...hm...keene lust allein ins bett zu gehen...aber keine andere wahl...nun denn...bis später am heutigen montag, bleibt mir treu... ...sometimes it seems to be...
Sonntag, 26. März 2006
^6 feet from the edge^
Please come love
#hmm#
"gott ist ein popstar" ...naja wohl eher hopper ^^
::+der schlaf+::
Man hat schon oft gesagt, Friedrich Theodor von Vischer
_lazy by nature_
or ich bin so faul, das is guinessbuchreif...ich muss doch den lessing ma bearbeiten *grml*...ok dann wenigstens nebenbei...
~sooo~
dat kind is wider zurück in dresden...es dämmert...ok es ist schon dunkel...ich hasse die dämmerung...naja was solls...ich kann ja nunmal nichts dagegen tun...hm zum wochenende...war ganz lustig...über die geschenke verlier ich keine großen worte...größtenteils waren es belehrungen...naja ich hab ja auch nichts verdient...und mir ja ja auch nichts gewünscht...najaeins findet aber besondere beachtung und muss deßhalb auch extra erwähnt werden...eine tasse, entschuldigung, ich verbessere mich ein henkelbecher (laut verpackung) von sheepworld...also von diesem schaf..."ohne dich ist alles doof"...von meiner caro...du weißt ich lieb dich dafür...das war das beste am ganzen geburtstag...und immer wenn ich jetzt meinen kaffe oder tee oder sonstiges trink denksch an dich...meine sonne...auf immer und ewig...wie schon gesagt wir wären das perfekte paar ^^ und kandidaten zum kinder kriegen ham wer uns ja och schon ausgesucht..du n mario und ich n superstar *g* ui das wern hübsche babys...blond, grüne augen und n bart *lach* ...naja nee aber ob des dann och so "dieter bohlen - rock verschnitte" werden? die misere mit dem kino werd ich nachholen, morgen oder dienstag...alles schon geplant...naja und nun sollte ich mich eigentlich mal an das szenarium der minna von barnhelm setzen...ok ich hab das buch noch nicht mal durchgelesen...also werd ich erst mal den vortrag über lessing ausarbeiten...und wenn ich dann noch muse und zeit hab (wollt heut mal wider eher schlafen gehn) werd ich das szenarium zumindest anfangen... ok das sollte fürs erte reichen...gibt ja wie immer nichts zu erzählen...aber naja da trotzdem irgendwelche leute sich beschweren wenns hier nix zu lesen gibt ^^ ...heißt das etwa ich bin 'beliebt'?? naja was auch immer...ich sag einfach mal bis später, da heute sicher noch der ein oder andere eintrag folgt...
...driving by...
soo...biest wird jetzt wider zurück nach Dresden gefahrn...später schreib ich mehr...wenn ich lust hab ^^...also dann
Samstag, 25. März 2006
)excuse(
soo ich muss wohl glatt mal ne entschuldigung abgeben..ein eintrag-freier tag...entschuldigung...wird nicht wider vorkommen...sachlage...ich bin daheim in treuen...und naja bin hier ne so oft online, und hatte gestern auch mal gar ne lust nen eintrag zu schreiben...versprechen: morgen abend (wenn ich wider in DD bin) lass ich mich übers wochenende aus... naja heut werd ich mich hier zu hause langweilen...caro hatte keine lust mit mir ins kino zu gehn...naja da muss ich "the hills have eyes - hügel der blutigen augen" wohl mit n paar spacken in dd anschauen... aber egal...mausi du bist trotzdem meine beste!!!
Donnerstag, 23. März 2006
³sinnlos...unverstanden³
Depression ist normalerweise nichts weiter als aus Angst unterdrückte Wut und unterdrückte Trauer.
*niemand vermisst uns*
Wenn du läufst und springst und läufst
Durch die warmen Gassen deiner Stadt Und mir dabei zuschreist Wie groß das Leben dann wird Wenn du liegst und sprichst und liegst Vom Balkon die Sterne sorgsam zählst Und mir dabei zuschreist Wie klein die Erde dann wird Und Niemand vermisst uns Und auch die Nacht vergisst uns schon Was du hörst sind nur Echos Und die bleiben für immer Und Niemand vermisst uns Und auch die Stadt vergisst uns schon Wir trampen vor bis zum Rücksitz Und schlafen zum Meer Wenn ich soff und fiel und trank Bloß für den einen Augenblick Hab´s soweit überreizt Dass die Engel zu mir runterglotzten Wie du klar bist gesund und klar bist In den kranken Tagen dieser Zeit Und ich weiß, dass du meine Gesundheit bist Und mich am leben hälst Ich glaub niemand vermisst ... Du verschwendest deine Zeit Gern vis a vis Ich halte mich bereit Ich glaub wir sind frei ....bosse
|afternoon|
ich war natürlich nicht beim arzt...als ich mich irgendwann kurz nach zwei hingelegt habe, konnte ich ja nicht wissen, dass das ganze in eine art dornröschenschlaf ausartet...hm...bin gegen 19:45 wider aufgewacht...pünktlich zu gzsz ^^ ...wider n tag an dem ich nichts geleistet, nichts gebracht und auch nichts getan hab...zum kotzen... ...gestresst...wahlweise auch genervt von mir selbst...
!!merke!!
- nie wieder einen so ellenlangen kommentar schreiben -
~break into pieces~
mein magen ist stimmungsempfindlich...nur am kotzen...der blutzucker spielt deßwegen heut och ne so mit, wie er eigentlich sollte...hoch runter...hoch runter...to be continued...naja in der schule war ich genau 2 stunden, um die englischarbeit mitzuschreiben...lief ganz gut...hm nachher geh ich dochmal zum doc...hab gedacht ich kriegs selbst hin...aber irgendwie wills ne so ganz klappen...mir is schon wider schlecht... ...kaputt gespielt...
:::im weg:::
ich komm mir vor wie abgeschoben...drum schieb ich mich jetzt ins bett...schlafen ^^ hm alles klar...naja werd ja sehn wie lang ich nur noch so doof rumlieg, bevor mir mal de augen zufallen...also dann leutz ...eclipse...
Mittwoch, 22. März 2006
>scheißtag<
ey warum muss fast jeder verfickte scheiß drecksgeburtstag so enden?...naja heut wars schonmal anders...zumindest andere gründe...aber prinzipiell is es immer das gleiche...genau wie weihnachten...ich hock schlussendlich allein in meinem zimmer und heul mir die seele ausm leib...wie jetzt...seit, naja seit ungefähr ner stunde...un der tag hat so schön angefangen...siehe irgend nen eintrag eher am heutigen mittwoch...naja er ging auch sehr gut weiter...aber meine eltern mussten mir den abend ja vorhin noch versauen...wär ja sonst komisch...wollts eigentlich noch n bissl näher erläutern, damit man aus meinem gelaber n schluss ziehen kann...aber ich mag nimmer...nur soviel... ich freu mich echt wie viele gedanken sich doch meine eltern gemacht haben, was meinen geburtstag betrifft...macht schon spaß wenn man das gefühl hat, nach dem spruch behandelt zu werden: "aus den augen, aus dem sinn" ...i won´t cry anymore because of such garbage...
*kurz, aber gut*
...die sonne scheint...
..lalala...
sowas gabs ja seit jahren nicht mehr...n kuchen..mit brennenden kerzen drauf...da habsch mich echt gefreut...auch wenns nur 7 kerzen waren ^^ aber naja ich denke doch, das sie weiß wie alt ich bin... so mal schauen wie der tag heut läuft...wirtschaft werd ich versauen, das weiß ich...geschichte...na mal sehen...ok...also denn...bis später...oder auch nicht... ...juicebox...
Dienstag, 21. März 2006
+teached+
morgen geschichte...arbeit...hm...das wird wieder n kampf...am ende sind 10 seiten geschrieben, alles tausendmal widerholt und trotzdem nicht alles drin...naja soll die frau halt mal richtige fragen stellen...und nicht nur eine, und uns nen text schreiben lassen...naja noch hab ich kein richtigen plan...obwohl ich weiß worums geht...französische revolution, napoleon, preußische reformen...fehlen nur noch n paar fakten und jahreszahlen...aber die bekomm ich morgen früh noch in kopf...die arbeit steht ja eh erst in der 8. stunde an...von wirtschaft habsch keen blassen...aber egal...da leier ich mir schon was ausn rippen...aber jetzt noch weiter lernen?...nein...ich muss ins bett, mal schön lang schlafen...heut will ich mal spätestens gegen halb elf im bett liegen und penn...so nun denn... ...now i´m happy...but regular i´m sad...
~durchgeknallt~
grad eben könnt ihr mich eh fast alle mal am arsch lecken...da ich sowiso die beste, schönste, wundervollste, klügste, hinreißendste und tollste der ganzen weiten welt bin...und überhaupt halt...warum?...naja ich hab in der mathe-lk ne 3!!!!...ok für euch vielleicht nichts besonders...alltag oder sogar das schlimmste was euch je passieren könnte...aber ich...naja ich halt, das ansonsten so strunzdumme gör (vor allem was mathe betrifft)...meine bisherigen mathe noten waren ausnahmslos fünfer und sechser...also was will man mehr?...ich glaub im moment nichts...grad eben scheint die sonne...auch wenn sie allgemein grad am himmel steht und freundlich auf die erde lacht (hier sind grad wolken davor..anmerkung *grml*)...jetzt scheint sie nur für mich allein...hey...etwas unbedeutendes für die menschheit...aber ein großer schritt für mich... ich will jetzt nicht darüber nachdenken wie lang dieses gefühl anhält...wann es wieder vorbei ist und ich abrutsche...deßwegen... ...ende gelände...
..wenn die sonne lacht..
heut ist n morgen an dem ich mich überhaupt nicht leiden kann...ich red ja mal gar ne davon, dass ich ausseh wie von nem 20 tonner angefahren...nee einfach so...irgendwas musst ja auch diese woche schief gehn...nunja unterzucker am frühen morgen...richtig schön heftig, wie in "alten zeiten"...ne tasse is zu bruch gegangen...wie gut das es keine der schönen war...naja und mit 3 stunden verspätung geh ich dann gegen halb 10 auch in die schule...hab vorsichtshalber mal de mam angerufen...sie faxt ne entschuldigung hin...ach man...ich kann nix dafür...aber es is scheiße...und auch wenn ich das ne kontrollieren kann...am ende kommt ja doch wieder vom netten herrn t.:"wie konnte den das passieren?...ich denke das klappt jetzt mit dem teil?"...verdammt noch mal tut es auch..es funktioniert, aber selbst das anscheinend perfekte hat fehler...zumindest wenn der körper grad irgendwie experimentiert...ob er noch doch in der nacht weniger von dem "stoff" brauch... ok hier ist schluss für jetzt, ich hör mich wie n junkie an...nein ich nehm keine drogen das sind medikamente...nicht das es heißt ich schreib hier über meine trips...vielleicht sollte ich einfach mal zumachen...einfach mal nicht auf das hören, was irgendetwas in mir säuselt..einfach mal den blauen himmel und die sonne genießen...mich einfach daran erfreuen...irgendwann gefällt mir bestimmt auch das nervende vogelgezwitscher... ...thinking by, thinking of you...summertime, think it was june...
*addictet*
...ich hab grad dramatisch bock auf ne zigarrette!!! aber nein...ich rauch nimmer...ich versuchs...aber...*argh*.... ...nicht ernstzunehmend heute, morgen, gestern bestimmt auch schon...
Montag, 20. März 2006
>nine million bicycles <
ich schweb gard in undefinierbaren höhen und tiefen...stimmungsgeladen und ausgepumpt von nichts...vielleicht deßhalb dieses lied...deßhalb katie melua, mit ihrer bezaubernden stimme...vielleicht... There are nine million bicycles in Beijing
;,weakness,;
Calcat iacentem vulgus. - seneca -
²confused mind²
...ich fühl mich grad wie hirn- und herzamputiert...das gewohnete vakuum macht sich in mir breit...jetzt wos draußen dunkel ist...und stille einzug hält....
_warum?_
immer wenn ich mal nicht weiß wie´s weitergehen soll...dann lächle ich...versuche meine unsicherheit, unwissenheit und verzweiflung zu überspielen...warum lassen sich alle davon täuschen?...so lang bis meine fassade zusammenbricht...warum?...niemand schaut hinter meine wand aus lauter lügen...keiner traut sich einen blick...ich kann nicht mehr...ich versuche die wahrheit zu sagen, so zu handeln, doch etwas kommt dazwischen, eine lüge die mir wider irgendetwas leichter machen sollte... ...untill the curtain falls...
+TÜREN+
EINTRITT ohne zu klopfen. EINTRITT einzeln. EINTRITT nur nach aufforderung. ANMELDUNG im zimmer nebenan. ZUTRITT VERBOTEN!!!
~unendlich~
Meine Augen suchen Wasser in der Wüste ...silbermond...
*don´t like mondays*
montag morgen, kurz nach 7...infounterricht...langeweile...power point...als wenn ich das nicht schonmal bis zum erbrechen durchgekaut hätte...ich weiß nicht was heut nacht los war...das ich wieder sowas geschrieben hab...keine ahnung, fragt mich was leichteres...naja, aber irgendwie großartig geändert hat sich die situation über nacht nicht...also dann... ...down to earth...
.:what´s going on?:.
was ist eigentlich mit mir los?...ich sollte schlafen, morgen ist ja wider schule...aber ich hock mal wider hier und schwimme irgendwo zwischen den nachwirkungen meiner guten laune, unlust und tja keine ahnung...aber irgendetwas ist da noch...ich weiß nicht...wahrscheinlich ist das mein problem...ich bin nur am rumheulen, rumjammern, mich beschweren...die unwissenheit...das ich vor so vielem meine augen verschließe... ich fühl mich allein...aber bin ich das auch?...hm...allein unter freunden...das trifft es doch...mein vater sagt mir immer, wenn es nötig ist soll ich mir jemandem zum reden suchen...ne freundin zum beispiel...dann kommen die fragen, obe ich denn hier keine freunde habe?(doch hab ich)...ob ich mit denen reden kann?(ja kann ich)...aber ich tu es nicht...ich denke sie verstehen mich nicht...weil sie selbst glücklich sind...verliebt...vergeben...oder einfach nur zufrieden mit ihrer welt...sie haben andere probleme...zum beispiel das ihr tennislehrer brustbehaarung hat...na toll..sorry aber was interessiert mich das?...ich hör gerne andren leuten beim reden zu...ich bin da wo ich kann, versuche menschen die mir am herzen liegen zu helfen, wenn sie mich um hilfe bitten...aber warum hab ich so oft dieses beschissene gefühl nicht ernst genommen zu werden?...traut man mir denn nichts zu?...oder vertraut man mir schon nichts mehr an?...meine von mir selbst errichteten mauern stürzen ein...brechen über mir zusammen und begraben mich unter sich... manchmal kann ich einfach nicht mehr...einige schauen mich an...dann kommen diese fragen...die ich nicht beantworten kann...nie beantworten werde können..."gehts dir nicht gut?", "was ist denn los?"...verdammt noch mal ich weiß es nicht...sagt ihr mir es doch...irgendetwas muss ja der grund sein weßhalb ihr mich so anschaut...weßhalb eure blicke fast durch mich hindurch gehen...ich mit gierigen augen ab- und eingeschätzt werde... oberflächlichkeit...ja ich bin oberflächlich...manchmal versuche ich mich anzupassen...um nicht allein zu sein...ich lache über die dinge die ihr lustig findet...um nicht allein zu sein...ich höre eurem langweiligen, sinnlosen geschwafel zu...nur um nicht allein zu sein...ich rede über dinge, von denen ich keine ahnung hab...nur um überhaupt zu sprechen...und um nicht allein zu sein...und es ist falsch...einfach nur falsch...ich will mich nicht verstellen, ich will mich nicht verbiegen, nicht mehr lügen, nicht mehr einfach so den kopf senken und schlucken wenn mir etwas nicht passt...nicht einfach so losbrüllen wenn alles aufgestaute irgendwann nicht mehr zurückzuhalten ist, ich es loswerden muss...ich will keine maske mehr tragen...jeden tag aufs neue...ich will der welt mein wahres gesicht zeigen...ohne den schönen schein...ohne das porzellanpuppen-lächeln...ohne vorgeschobene nettigkeiten... ich bin nicht allein...ich bin einsam...ich hab mir mein leben selbst verbaut...weil ich es für einfacher hielt als es war...zu leicht...zu unbeschwehrt...zu naiv...zumindest schulisch wird es jetzt laufen...ich häng mich da rein...ich habe keine lust...weil ich es nichtmal für mich selbst tue...ich keinen sinn in dem ganzen erkenne...aber ich wollte es so...nun werd ich das auch durchziehn...allein der unterstützung wegen...vielleicht ist mein erfolg wirklich ein dank für sie...doch ich verbiege mich...verstelle mich...unterwerfe mich wider...nur um einmal sozu sein, wie man mich gern hätte...nur damit man mir sagt, das ich etwas gut gemacht habe, das man für mich da ist...das man mich lieb hat... aufgeben wäre der leichte weg...doch hat es sinn immer den schweren weg zu gehen?...den weg, auf dem man, kaum ist man wieder aufgestanden, schon wider fällt?...das leben kann doch nicht nur aus kämpfen bestehen...aus kampf nach anerkennung, zuneigung, verständnis, liebe...gibt es denn nichts im leben umsonst?...doch...den arschtritt, dann wenn man ihn am wenigsten erwartet und braucht...die ohrfeige, die einen in die kalte realität zurück holt...der schlag, der einem vor augen führt, was schlussendlich traum war und was wirklichkeit ist... ist es zuviel verlangt, dass ich einfach nur leben will?
Sonntag, 19. März 2006
>..ich habs immer gewusst..<
ich bin eine schlange...ich habs immer gewusst...naja eigentlich nicht, den es geht um mein sternzeichen..genauer um das chinesische...ich bin kein astrologie-freak..aber ich schau mir sowas gern mal mit an...
@draußen@
soo...ich war draußen...handy konnt ich irgendwie ne in der wohnung lassen..und siehe da ich hab n paar bilder gemacht...qualität: mangelhaft..aber wie gesagt handykamera...motive: ungenügend...aber mir hats in dem moment gefallen...also...
liebe hinter gittern?...oder...liebe, rechts abbiegen?
n bissl stacheldraht...man hat ja sonst keine hobbys...
n baum...zumindest der obere teil davon...man beachte diese tolle färbung des himmels...von leicht lilablau zu ja..ähm..ner andren schönen farbe...
::the sun is shining..::
wie geil is das denn...*vor freude strahl* blauer himmel...sonne...sonne...und nochmal sonne...und es stört mich auch grad mal gar nicht, das dieser bekloppte vogel schon wider zwitschert...das heißt...hm...was anziehn...mal de perücke richten..und dann ab nach draußen...einfach n bissl laufen..wie ich das so oft mach...aber naja, wie ich mich kenn dauert es noch ne weile bis ich an der frischen luft bin...aber naja lieber spät als nie...
/hanky-code\
wie kommt man vom einfachen taschentuch zu einem "homo-vorlieben-erkennungsmerkmal"?..natürlich nur im internet...über links (nein nicht auf dieser seite)..aber nein zum besispiel über wikipedia...nunja...aber das thema find ich doch recht interessant...und schwierig scheint das auch zu sein...oder kann jemand von euch 3 farbabstufungen von rot oder grün aufs genauste unterscheiden?..auf sowas kommts dann an, wenns "zur sache geht"...denn das jeweilige tuch steht bedeutend für die sexuellen vorlieben..weiter will ich das jetzt gar ne ausführen, deßhalb mal die links dazu...also wenns jemanden interessieren sollte...einfach mal draufschauen... http://de.wikipedia.org/wiki/Hanky_code http://www.gayuniform.de/body_hankyubersicht.html
$ringing bells$
Stick around your neck
and see what it can bring Lonely stands the butcher on the ground Little angel fly, fly among the stars Jupiter will comfort you with love So who are you gonna follow Are you going out somewhere Can it be the new thing money enough Where’s that hat you loved once Let us spoil it for a day Bring ‘em in she said just for a day Just for a day On the way to you between busy moon Crash beneath a window left in bloom The days are few my friend and winter comes again Clap, clap and the boy is to lose So who are you gonna follow Are you going out somewhere Can it be the new thing money enough Where’s that hat you loved once Let us spoil it for a day Bring ‘em in she said just for a day Just for a day Bring ‘em in she said I said just bring ‘em in she said Ringing bells in Saxton and Oakland bringing you home Ringing bells in Saxton and Oakland bringing you home Ringing bells in Saxton and Oakland bringing you home Ringing bells in Saxton and Oakland bringing you home ...mando diao
^dummes kind^
ich bin jemand der weiß wo der pc angeht und wie man ins internet kommt...das wars auch größtenleils..nein ok ich kenn mich schon bissl aus..aber ich hab grad n problem wo ich ne weiß woher des kommt und vorallem wie es wieder verschwindet... das rechte maustaste, kopieren....rechte maustaste einfügen funktioniert nicht mehr...warum?..was habsch nu scho wider falsch gemacht?...oder kann mich das teil einfach ne mehr leiden?... ich denke in diesem punkt brauche ich hilfe...also falls jemand ne idee hat..immer her damit...
??ohrenkrebs??
ich hab langsam echt angst das ich ohrenkrebs bekomm...sofern es das überhaupt gibt...abgesehen von tomte und dem restlichen geilen zeugs...hör ich doch tatsächlich grad des neue von rihanna - sos...und es gefällt mir sogar *aahh* ich denke es geht bergab mit mir...sowas hab ich noch nie gehört...naja offen für alles...aber ich sags doch immer wider ich bin komisch drauf... ...der, der glaubt mich zu kennen ist mir meilenweit voraus...
#am abgrund#
gleich zum anfang ein abstecher nach medien-deutschland...deutschland sucht den superstar: tobias regner hat gewonnen, er wird deutschlands neuer superstar...so zumindest das konzept...immerhin wird die große, männliche blondine schon als deutsche version von james hetfield (metallica frontmann) bezeichnet...ok zugegeben ich find den auch nicht schlecht...er ist wie so n stoffteddy der ab und zu mal den bösen blick aufsetzt...und obwohl blond ne so meins ist...ja er hat was...nun wir werden ja sehen ob das bärchen zukunftig erfolge verbuchen und feiern kann... nun zum wichtigen teil...zu mir...nein spaß...nur kurz zur situation, wie immer...geschlafen hab ich beschissen...es war mal wieder brüllend heiß, obwohl die heizung aus und die fenster offen waren (ich glaub ich werd krank)...naja und um halb 5 bin ich aufgewacht...nach 3 stunden schlaf...und war hellwach...wie bitte kann das sein? ich mein in der woche schaff ich das doch auch nicht... da seh ich nach 4 stunden schlaf aus wie vom ice überfahrn *grml*..naja egal...irgendwie bin ich heut komisch drauf...ich würd ja fast sagen , ich hab gute laune...aber irgendwie ziehn dunkle wolken auf...ich weiß nicht woher und ich weiß nicht warum, aber ich hab die befürchtung das sie näher kommen, mich erreichen...und schlussendlich alles was sie so beinhalten über mir abladen...ich warte nur drauf... ...nothing else matters...
Samstag, 18. März 2006
+stop smoking???+
!!..fuck forever..!!
Fuck Forever
~vision of divison~
Sing me a song, you can be
Tell me a tale, just like me To turn in my way, I'm being free I'll try not to shake, I'm being free Oh ooh All that I do is wait for you All that I do is wait for you I can't get along with all your friends Don't know how to act It's all there is Why do I accept the things you say? You know what to change But now it went away How long must I wait? How long must I wait? How long must I wait? How long must I wait? How long must I wait? I am not you, we can have Fun I'm almost thru, great success It's about time, such a success But you came thru, no expense Oh ooh All that I do is wait for you All that I do is wait for you I can't get away from all your friends I'm not coming back Its all there is Why do I accept the things you say? You know what to change But now it went away How long must I wait? How long must I wait? How long must I wait? How long must I wait? How long must I wait? the strokes
*handschriftenanalyse*
ok..alles klar..ich hab so ne komische handschriftenblabla gemacht...natürlich im internet, also denk ich mal das man da vlt. nicht allzu viel drauf halten sollte..aber teilweise is das ergebniss doch recht nah am original (ich) ...meinen namen hab ich mal ge-x-t ..da den ja ne jeder wissen muss und der auch uninteressant is.... Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis: das einzige was ich komplett nicht nachvollziehen kann ist das mit dem "diszipliniert" ...und das mit dem "ausgeprägten ordnungssinn" *grübel*... da hab ich mich bestimmt verschrieben...und das hat dann zu dieser deutung geführt...naja wie gesagt passt teilweise ganz gut...aber selbst horoskope tun das ja bekanntlich auch...
>i messed up an nice dream of...<
ich hab ma wieder n nachmittag verpennt...aber ich hab wunderbar geschlafen, zwar bin ich irgendwann aufgewacht und hatte das gefühl in ner sauna zu sein, aber das war egal...und jetzt werd ich das faule stück fleisch (mich selbst) mal aufraffen...muss noch n bissl was einkaufen...aber vorher noch schnell unter de dusche hüpfen...ähm ja..dann sollt ich das auch mal tu und ne noch mehr zeit vertrödeln in dem ich sinnloses zeug aneinanderreihe und hier her pack :o)
*sing_sing_sing_sing*
oh ja...es ist wirklich so...ich bin der deutsch-rock-pop-indie-band-(nr.1) verfallen...tomte...ich find sie genial...irgendwie klingt alles einfach toll...für jede stimmung das richtige dabei...wirkt leicht..."fluffig"...beflügelnd... irgendwie...ich bin dahin...abhängig...süchtig...mehr von tomte...am besten sofort...
:..hmm..:
ich hab nen beschissenen schlaf...andauernd aufgewacht...dermaßen mist geträumt, von dem ich lieber gar ne erst erzähl...(ich hoff ich vergess das bald)...naja und dann bin ich heut früh halb sechs aufgewacht...halb sechs!!!...das schaff ich och nur am wochenende, in der woche könntsch dafür pennen bis sonstwann...aufgestanden bin ich dann gegen neun...oder besser gesagt ausm bett gefalln...mir tun heut sämtliche knochen weh, oder muskeln...oder was auch immer...es schmerzt...der knöchel unds knie machen och wieder probleme...*fluch*...ich denke ich werde diesen blog umbenennen...in "omas sterbetagebuch - die letzten tage eines gebrechlichen etwas" oder so...langsam kommts mir so vor...naja ich werd halt och alt ^^
|sweet dreams|
so mal wider n tag geschafft...und jetzt bereit in ein langweiliges wochenende zu starten...aber erstmal geh ich ins bett...und versuch n bissl zu schlafen...also bis irgendwann später am heutigen samstag... ...wenns euch langweilig is...dann geht doch sterben...
Freitag, 17. März 2006
+faules stück+
ich bin heut faul wie n teppich...am besten einfach nur rumliegen und nix tun..außer rauchen...aber nein ich rauch ne..ich versuchs zumindest...de letzte gabs heut um 12:40...ich würd gern davon los komm...oder zumindest drastisch reduziern und nur noch zum "ich qualm wenn ich sauf-raucher" werden..is ja nich so das ich das brauch...is nur langweile...or nee ich brauch was zu rauchen...de lunge pfeift scho...naja ich versuchs weiter...wie gut das keene kippen in der wohnung sind und ich zu faul bin raus zu gehen und ich außerdem geld sparn muss...so hm...die bauchschmerzen sin mal wider da *jubel* ich hab ja schn drauf gewartet...wird das jetzt etwa chronisch, oder was?...es is ni mal zwölf und ich bin eigentlich fertsch mit der welt...bin hundemüde, aber weiß irgendwie schon das ich eh ne schlafen kann...müsst och noch den doofen katheter wechseln...da habsch ja mal gar keene lust drauf jetzt...aber sollt eiegntlich schon...na gut...ein kompromiss mit mir selbst...ich wechsel des teil morgen früh :o) ..juhu mich selbst austricksen, belügen, verarschen, hassen, vernichten und nicht verstehen kann ich immer noch am besten...aber das geilste is ja das kabel1 die ganzen uralten buffy folgen zeigt...ne art flashback...zurück... ..isn´t it ironic...
~flut~
wir schauen uns schweigend beide an jahhh...
^bla..^
mein tag war ok...mal so gesagt...find grad ne so wirklich worte um nen eintag zu verfassen...nur soweit ich hab bis jetzt überlebt und werds auch noch weiter tun...so..der hamster wurde ersetzt...durch ne shoutbox...wäre nett wenn das teil nicht von irgendwelchen kloppies zum chat umfunktioniert wird, wo man sich mal eben ne runde bekoffern kann...thx...aber soviele besucher habsch eh ne..also is die gefahr eher gering...
`bored about everything´
null bock stimmung...schule...nee..lol mein horoskop "widder schaffen ausgefallene zeitpläne, so schaffen sie die termine des tages"...alles klar...schnell noch anziehn, haare föhn...und dann ab zu physik...chemie...englisch...deutsch...und ich muss die bekloppte spanischarbeit nachschreiben...ich hab doch keen plan...von physik genau so wenig...nunja wir werden sehn... ...bla...
Donnerstag, 16. März 2006
~stupid fears~
scheiße...teilweise hab ich das gefühl, ich fall schon jetzt wider in mein altes verhalten zurück...nein das darf nicht sein...es geht einfach nicht..ich hab angst...komische ängste davor wider irgendwas falsch zu machen...davor irgendetwas zuzulassen...ich will es versuchen...wirklich versuchen...aber hab immer im hinterkopf das irgendetwas ja doch falsch läuft...ich hab angst das ich es wider zerstör...im keim ersticke noch vor dem ersten atemzug...ich hab einfach nur angst...die ich nicht erkären kann...angst die mir keiner abnehmen kann...angst der ich mich stellen muss...ok...ich werd jetzt schlafen gehn...ich brauch mal wider ne nacht in der ich mich entspannen kann...ohne ständiges auf die uhr schauen...ohne nervös zu werden...kann heut n bissl länger schlafen...ich hoffe mein körper nutzt die zeit...mal n tag ohne die beschissenen schmerzen wär toll...naja is ja och so bald vorbei...nun denn gute nacht... ...fly little angel...fly...
+schlüssel???+
Die Tür zum Herzen eines Menschen spanisches sprichwort
:´:komisch:´:
noch vor 15 minuten hab ich gedacht ich krepier...kreidebleich, am zittern wie sonstwas, wackelig aufn beinen, schwindel...unterzucker... aber so schlimm wars seit langem ne mehr...naja erstmal hingesetzt und alles zuckerhaltige was griffbereit war in mich reingestopft...jetzt ne halbe stunde später gehts wider...is zawr alles noch n bissl wackelig, aber geht...blutzzucker is jetzt bei 4,1...naja der klettert wider... ...ja ich leb noch...
..fürn arsch...
von wegen 5 stunden tz...immer noch wach...hm...aber jetzt einfach *gähn* 3 stunden also...wenigstens...soo jetzt reichts echt..ich kann ne mehr...mein bauch bringt mich noch um hab ich das gefühl...
*only 5*
noch knapp 5 stunden...wenn ich jetzt ins bett geh...was ich machen werd...und nein...ich verpenns morgen ne nochmal...schlafen...ich würd gern mal widerwas träumen fällt mir grad ein...naja ma schauen..also bis dann...gute nacht... ...lucky number...
Mittwoch, 15. März 2006
;blutbad des monats;
ich bin echt ne wehleidig...aber die bestialischen bauchschmerzen gemischt mit krämpfen machen mich alle...des macht keen spaß...aber ich will ma keine tabletten schlucken deßwegen...ich pump schon genug chemie in mich rein...naja augen zu und durch... *aua*
°.+positiv+.°
ja verdammt nochmal mir gehts gut...ich bin relativ gut drauf (relativ weil ich noch ne weiß wie ich mit dem gefühl richtig umgehen soll)...hab im moment keine probleme...und ich finds toll...auch wenn dadurch die qualität meiner einträge leidet...mir egal...grad zählt nur eins...und das bin jetzt eben mal ICH...ich hab mich jetzt einfach mal selbst gern...ich versuchs zumindest und werd ja sehen wie mir das bekommt... und nochmal...es tut mir echt leid das ich zu gewissen leuten so scheiße war...das ich mich wie das letzte drecksstück verhalten hab...ich wollte das nicht...
>stupid<
scheiße is mir langweilig...nee also jetzt grad eben isses echt extrem...außerdem habsch bock...hm...und bin mal wider ne in der lage nen sinnvollen eintrag abzugeben...
~zeitgefühl~
ich hab da zwei theorien...beide betreffen den heutigen mittwoch morgen...1) entweder hab ich geschlafen wie ein stein oder 2)irgend eine höhere macht manipuliert mich (ich tippe auf theorie zwei)..wie auch immer...ich habs heut früh erstmal komplett verpennt...bin viertel neun aufgewacht...eigentlich hätte ich da schon in der 2. stunde wirtschaft/recht sitzen sollen...doll wieder n tag der nicht beschissener hätte anfangen können...naja die 90 minütige deutscharbeit verbesserte das nicht wirklich...interpretation eines barockgedichtes...ein graus...naja wer fertig war konnte gehen, so hatte ich wenigstens ne schön lange zeit pause...da sich noch meine 2 freistunden anschlossen...naja dann gammelt man halt bissl aufm schulgelände rum...oder schnappt sich n laptop und versucht ins netz zu gelangen...was keinen spaß macht...da eh sämtliche seiten gesperrt sind...irgendwann war die zeit auch rum...und es wurde zeit für mathe...ich schnalls einfach ne...also ist nicht nur mein zeitgefühl im arsch sondern auch jegliches zahlen- und variablenverständnis...
Dienstag, 14. März 2006
*grml*
ich geh jetzt ins bett...ok es wird doch wider nix mit schlafen vor 0 Uhr, aber egal...hab grad rein gar keine lust allein ins bett zu gehen...aber ich hab ja momentan keine andere wahl...ich finds trotzdem scheiße...naja so hab ich wenigsten platz mich zu drehen und zu verbiegen... ...shut up...
-'brrr'-
draußen isses mal wider arschkalt...schneien tuts auch mal wider...(als wenn das was neues wär)...aber langsam krieg ich echt das große kotzen...ich mein, was soll das? was verdammt nochmal zum teufel soll das??? *fluch* ...es kann doch nicht normal sein, das es mitte märz noch so bestialisch kalt ist und man denkt über der landschaft wurden säckeweise mehl ausgekippt, weil alles so weiß ist...das kann und darf nicht wahr sein...ich will endlich mal die kleinen schneeglöckchen sehen...zarte blüten und knospen an den bäumen...sehen das sich wider was tut in der natur...ist das denn zu viel verlangt?...ich glaub mit meiner "schnee ist scheiße" - meinung steh ich nicht allein da...vielleicht sollte ich eine petition einreichen...unterschriften gibts bestimmt genug...aber mein problem...wo reicht man sowas ein? ...ich meine wenns ums wetter geht?...hm... ...mit dem kopf durch die wand...
^bookstore^
da letztens das thema bücher aufkam, hier mal ne auswahl von büchern die ich gelesen hab und auch weiterempfehlen würde...die themen sind genau wie musik geschmackssache...aber die kurze beschreibung lässt auf den inhalt schließen...somit kann man schon eine entscheidung treffen... wladyslaw szpilman - der pianist 1940 werden die Warschauer Juden ins Ghetto gesperrt, darunter auch der Pianist Wladyslaw Szpilman. Zwei Jahre später steht er zusammen mit seiner Familie und seinen Geschwistern auf dem »Umschlagplatz« zum Abtransport in ein Vernichtungslager. Ihm gelingt die Flucht. Nach dem Warschauer Aufstand haust er als einsamer Robinson in der menschenleeren Ruinenstadt - immer auf der Flucht, immer in wechselnden Verstecken, immer hungrig, immer in Todesangst. Eines Tages entdeckt ihn ein Wehrmachtsoffizier... und tötet ihn nicht. Im Gegenteil: Er hilft Szpilman, ein neues Versteck zu suchen, und versorgt ihn mit Lebensmitteln... maeve haran - schokoladenküsse Ihr Verlobter findet sie süß, aber chaotisch; ihre perfekte Mutter findet sie zu groß, zu laut und zu mollig; ihre Freundinnen halten sie für einen bunten Hund. Kein Wunder, dass sich die junge Londonerin Maddy nur beim Fotografieren wohl fühlt. Zum Glück ergattert sie einen Traumjob in einer Londoner Fotoagentur. Leider ist dort aber auch Patrick Jamieson ihr Klient, ein bekannter Fotograf und der einzige Mensch, der Maddy innerhalb von Sekunden auf die Palme bringt. Richtig turbulent wird es aber, als sie sich von ihm überreden lässt, zusammen mit ein paar Karotten halbnackt als Venus im Gemüse zu posieren. Denn die Fotos ihrer üppigen Kurven machen in ganz London Furore - und offenbaren ihr eine neue, hinreißende Seite an Patrick .... hilary norman - grausames spiel In Miami Beach werden die entstellten Leichen der Eheleute Robbins aufgefunden, die mit einem Skalpell ermordet wurden. Zwischen den Toten liegt die blutüberströmte Tochter Cathy, die seltsamerweise unverletzt blieb. Detective Sam Becket und die Kinderpsychologin Grace Lucca übernehmen den Fall und stoßen bald auf schier unlösbare Rätsel um das Mädchen und die Umstände des Todes der Robbins. Denn die junge Cathy kann sich weder an die Tat erinnern noch daran, wie sie zu ihren getöteten Eltern ins Zimmer geraten ist ... rev. carroll pickett - die letzten stunden - berichte aus der todeszelle Aufgewachsen in der tradierten Rechtsauffassung ´Auge um Auge, Zahn um Zahn`, verbrachte Rev. Pickett, ein Presbyterianer, 15 Jahre damit, 95 der schlimmsten Verbrechen in der texanischen Geschichte vor ihrem letzten Atemzug Trost zu spenden. Oft war er der letzte Beichtvater von Männern mit Spitznamen wie ´Der unbarmherzige Samariterkiller` oder ´Der Bonbonverteiler` (Candyman), Männern, deren grauenhafte Gewalttaten mit der Höchststrafe geahndet wurden und die noch einmal den Wunsch verspürten, mit den bedrängenden Erinnerungen fertigzuwerden. melissa p. - mit geschlossenen augen Siebzehn Jahre ist sie alt, als Melissa P. in Italien ihre unglaubliche Geschichte veröffentlicht: In Tagebuchform erzählt die junge Sizilianerin von ihren ersten sexuellen Erlebnissen. Es ist der heimliche erotische Bericht eines frühreifen Mädchens, das extreme und demütigende Erfahrungen gemacht hat - immer getrieben von der drängenden Sehnsucht nach Anerkennung und Liebe. Ein faszinierendes, erschütterndes, schonungslos ehrliches Buch. peter millar - schwarzer winter Kalt ist der Winter, kalt und schwarz: Denn die Pest geht um in Oxford 1349, Oxfordshire: Die gesamte Bevölkerung des kleinen Dorfes Nether Ditchford wird von der Pest ausgerottet. Der Ort verschwindet von den Landkarten. Oxford, heute: Der junge Student Daniel Warren und die Journalistin Therry Moon geraten in ein Netz dunkler Intrigen, als sie eine Firma überprüfen, die Millionen in ein Bauprojekt gesteckt hat. Seltsame Todesfälle ereignen sich und werden vertuscht auch von den Behörden. Und dann wird ein Mann mit ungewöhnlichen Symptomen ins Hospital eingeliefert. Er war an Ausgrabungen in der Nähe von Oxford beteiligt, Ausgrabungen, die auf die Ruinen eines Dorfes gestoßen sind: Nether Ditchford ... paulo coelho - veronika beschließt zu streben Die Geschichte einer unglücklichen jungen Frau, die sterben will und erst angesichts des Todes entdeckt, wie schön das Leben sein kann, wenn man darum kämpft und etwas riskiert. Ein wunderbares Buch über die Prise 'Verrücktheit', die es braucht, um den eigenen Lebenstraum Wirklichkeit werden zu lassen, und eine große Liebeserklärung an das Glück in jedem von uns. suzanne chazin - der vierte engel 'Der vierte Engel goss seine Schale über die Sonne. Da wurde ihr Macht gegeben, mit ihrem Feuer die Menschen zu verbrennen.' Offenbarung des Johannes 16,8 Eine Reihe von Brandanschlägen versetzt die Einwohner von New York in Angst und Schrecken. Begleitet werden diese Attentate von unheimlichen Briefen und Prophezeiungen, deren Absender sich 'Der vierte Engel' nennt. Die Ermittler des New York Fire Department tappen im Dunkeln. Aber dann entdeckt Fire Marshal Georgia Skeehan eine Spur, die in die eigenen Reihen weist - und die auch äußerst persönliche Konsequenzen für die junge Ermittlerin haben soll ... so das wars fürs erste...sollte auch reichen... ach noch ein tip... funny van dannen - neues von gott ...einfach nur komisch...humor der beklopptesten art und weise...aber echt empfehlenswert...
+mathe+
mathe ist schonmal eines der fächer die ich abgrundtief hasse, aber mal außer acht gelassen das ich wirklich nicht den hauch einer ahnung von dem ganzen mist hab...wer bitte soll das auch verstehen: "die funktion f mit y=f(x)=[x] heißt gaußklammerfunktion.dabei bedeutet [x]: die größte ganze zahl, die kleiner oder gleich x ist." ...hm alles klar...so geht das ja mal noch...aber diese koordinatensysteme dazu, zu erstellen natürlich komplett ohne den "tollen" grafikfähigen taschenrechner...or ne...ich glaub ich geh krachen...da hat man sich schon so n hässliches teil was alles aber widerrum auch rein gar nichts kann für teuer geld (75€) gekauft...und dann darf man den nicht mal benutzen *fluch* aber genug von mathe.. heut war nicht wirklich viel los...sport war wie immer die reinste feier...vicky und ich kamen gleich mal 15 minuten zu spät...aber herr ehrlich sieht das locker...hm ja sonst...geschiche, da wurden mal wider tausend seiten über den nun schlussendlichen untergang napoleons bverfasst...das dumme kind (ich) merkt sich die sätze die die lehrerin ohne punkt und komma labert und schreibt auch alles in satzform auf...nunja da kann ich für die arbeit nächsten mittwoch auch gleich n buch über napoleon lesen...ach ja das letzte zur schule...bio...hm gemischte gefühle...sehr gemischt...ich wette auf ne 4...naja werd ja sehen was ich fabriziert hab... so...anderes thema...der hamster kotz mich immer noch an...dann hab ich mir vorgenommen heut mal eher schlafen zu gehen...da es morgen wider um 5 raus geht...eigentlich wollt ich mir ja n hobby suchen...das mein stressiges und dennoch langweiliges leben mal etwas frischen wind bekommt...aber ich glaub ich such mir lieber erstmal nen job...ich brauch geld...ich komm einfach nicht mehr hin...für die wöchentlichen einkäufe reichts...einmal im monat ist sogar noch meine lieblings lektüre visions (4,50€) drin...aber dann siehts düster aus...große sprünge kann ich mir nicht leisten...selbst kleine sprünge müssen genau bedacht werden...von meinen eltern kann ich nicht mehr erwarten...da ist es selbst vorn und hinten knapp bemessen...und vom bafög wolln wir lieber gar nicht erst reden...ich weiß ja nicht wie die das berechnen...aber mit dem geld kann man nichtmal nen hund ein jahr lang durchfüttern...also ein job muss her...da hab ich erstens was zu tun und zweitens springt bissl kohle für mich raus...da könnt ich auch mal was ansparen...fürn führerschein zum beispiel...oder für nen urlaub...oder mal wider so richtig mit allem drum und drann zum frisör oder sonstwohin gehen...also werd ich versuchen in nächster zeit was passendes zu finden...so für 1-3 mal in der woche...das dürfte in dresden doch wohl kein problem sein...oder?
@autsch@
moin...ich hab heut mal echt gut geschlafen..kurz aber gut...und bin wider kurz nach 6 aufgewacht...stellt sich da etwa n rhytmus ein?...wenn sicher meine innere uhr noch ne stunde eher melden könnte wär ich voll zufrieden...so nun sitz ich hier frisch geduscht und frier mir mit meiner spärlichen bekleidung (handtuch) einen ab beim frühstück (kaffee, kippe und ne erdbeere)...egal...ich hab echt schiss vor bio...ich hab mal wider keinen plan von gar nichts...aber is ja kein wunder...ich kann mich gar nicht mehr so an meine letzte bio-stunde erinnern...hm...ich hab bestialische bauchkrämpfe...das macht heut keinen spaß...naja mal schauen vielleicht gehn die in den zwei sportstunden jetzt n bissl weg...sonst geh ich mich erschießen...
.-because of you-.
I will not make the same mistakes that you did
°anmut°
Was anmutig ist, bemerken wir nur, wenn es überspitzt, geschwollen, verkünstelt auftritt: Geht es im einfachen Kleid der Selbstverständlichkeit einher, so wird es von einem groben Blick, wie wir ihn haben, leicht übersehen. Michel de Montaigne
Montag, 13. März 2006
~feelings~
ich bin grad...hm...beschäftigt...ja beschäftigt triffts...zufrieden...nein nicht vollkommen...aber zumindest irgendwie ein bisschen...gut drauf...ja ich bin gut drauf...ich könnt der welt grad stundenlang was über schmetterlinge erzählen...hm wiso grad schmetterlinge?...nunja ich musste grad wider an den spruch mit der raupe und dem daraus werdenden schmetterling denken...(stehst auch hier irgendwo im blog)...tja so ist das zu später stunde...tief im dunklen, kalten winter
..was bin ich?..
ob sich das der hamster auch manchmal fragt?...ich musste grad feststellen das dieses ich nenn es mal tier, wie ich finde eher aussieht wie ein panda...ein grauer panda...aber nicht wie ein hamster...hm vielleicht sollte ich ihn pink färben...in gedenken an paris hilton..ops sorry die lebt ja noch...
#flower#
+widerholung+
muss ich den spruch mit den kommentaren denn schon wider loslassen?...leutz macht doch mal selbstständig was...ich komm mir sonst vor ich bestellt und ne abgeholt...
::Ratgeber::
...wie sie ihre kinder dazu ermutigen, DROGEN zu nehmen...
*bockiges kind*
draußen is es dunkel...überall liegt schnee...das kotz mich an mir is langweilig und arschkalt...das nervt mich ich hab nichts besseres zu tun als das hier rein zu schreiben...tja macht mir nix aus ich sollte eigentlich bio lernen...hab keine lust (ich machs später...versprochen)
~lebensweisheiten3~
...säge nie an dem ast auf dem du sitzt...
_schwarz/weiß_
irgendwie bin ich grad echt angepisst...es läuft alles irgendwie...relativ gut sogar...aber irgendwas fehlt...ich will mehr...mehr tun...mehr erreichen...doch hab ich das gefühl mir meine ziele zu hoch zu stecken...deßwegen geb ich mich mit dem zufrieden was ich hab...was mir dennoch zu wenig ist...ich versteh mich mal wider nicht...na hause will ich auch...hm...naja in zwei wochen bin ich ja wider daheim..mal schauen wie das geburtstag feiern ausfällt...ich will nichts geschenkt haben,ich möchte einfach nen schönen tag...ohne streit, ohne irgendwelchen scheiß der möglicherweise ablaufen könnte...nunja...wir werden sehn... ...mir fehlen die farben zum sehen...
..guten morgen..
ähm...also ich verzieh mich jetzt ins bett...wenigstens versuchen bis 5 noch n bissl schlaf zu finden...nach konversationen über niveau, umzüge und sonstiges hoffentlich kein problem...da der kopf mal relativ frei ist...also dann...gute nacht
Sonntag, 12. März 2006
>lebensweisheiten2<
...ich brauch keinen sex, das leben FICKT mich jeden tag...
#lebensweisheiten1#
...wenn man keine ahnung hat, einfach mal die FRESSE halten...
*genervt*
es ist mir schon klar das man bei diesem dreckswetter schneeschippen muss...aber bitte...warum sonntag früh um 7 uhr?...wenn keiner vor 9 aus dem haus geht (müssen tun se das schon gar nicht, da keiner dieser spacken am sonntag arbeiten muss, weils eh größtenteils rentner sind)...morgen früh wirds auch nicht besser...da fangen se schon kurz vor 5 damit an...naja kotzt mich zwar auch an, aber da spar ich mir das wecker stellen..also dann...weitermachen
~spitshine~
scheiße was is das nur für ein wetter...es schneit immer noch bzw. schon wider...da ich fast den ganzen tag verpennt hab kann ich das nich genau beurteilen...auf jeden fall herrscht draußen das totale chaos...überall schnee...nur noch weiß, ganz egal wohin man schaut...also viel gemacht hab ich heut nicht...um genau zu sein...gar nichts...nunja jegliches zeitgefühl hab ich eh verloren...so ist das nunmal wenn man den ganzen tag im bett rumgammelt...da bei der echo-verleihung sowiso nur gekreischt wird bis zum tod (tokio hotel) hab ich das auch verworfen und schau stattdessen nen bollywood film...ok besser ist das auch nicht...überall nur liebe und liebe und nochmals liebe...aber was solls...hm...der gute ist seit heut in holland...und seit dem 9. haben wir nichts mehr voneinander gehört...naja meine ollen wirds freuen...zitat mama: " ihr kennt euch grad mal zwei wochen, da wollt ihr euch schon treffen?" naja mein gott, was is daran so schlimm?...diese zwei wochen haben wir ständig aufeinander gehockt...ich muss doch immerhin wissen wie es meinem "leidensgenossen" geht... ...zu tode gelangweilt...
^weiß^
kaum wacht man gegen 13:30 auf schaut man aus dem fenster und sieht nichts als weiß...es schneit immer noch...ich kanns echt nicht mehr sehen...doll...da ich als opfer der tabakindustrie mal wider ene rauchen will...und keine kippen mehr da hab...muss ich bei dem mistwetter och noch raus...aber die sucht ist stärker als der hass gegen kälte und schnee...außerdem tut die bewegung an der frischen luft was für meine angeschlagenen lungen...ich glaub denen fehlt einfach nur sauerstoff...der hamster geht mir auch übelst aufn keim...der macht ja rein gar nichts..wie n begaster hin und her laufen...doof rumschnuppern und wenn man ihn anklickt in seinem bekloppten laufrad rumhampeln...doll...echt doll...so n tier wollt ich schon immer mal haben...gut ich sehs positiv...das viech verlangt kein futter
Samstag, 11. März 2006
:.:because:.:
neuer lieblingssong der in dauerschleife läuft und sich in mein gehirn brennt... *abgöttisch "geil" find und einfach ne davon los komm* clearlake - no kind of life
°lebenszeichen°
kann vielleicht jemand wiedermal nen kommentar in diesem verfluchten blog abgeben?...was solls..interessiert ja eh kein schwein...
+Gefühle+
Am Morgen nach der Flut der Emotionen, Walter Wipplinger
@irgendwann...
irgendwann heut nachmittag, meine eltern sind gegen halb drei wider gefahren, hab ich mich ins bett gelegt und hab geschlafen...bis jetzt...bis meine hirnverbrannte mitbewohnerin anfängt mir usher in voller laustärke auftischt...dann macht sie noch schön ihre tür auf und geht in die küche..man hätte denken können sie versucht mit tellern zu jonglieren...ich könnt se zeitweise echt killen...irgendwie bin ich heut extrem ningelisch... ...ihr könnt mich alle mal... ...gern haben...
,,wake me up when september ends,,
wie blöd und krank kann man eingentlich sein?...es ist wochenende...und ich wach kurz nach 7 uhr auf und bin putzmunter...das könnte mir mal unter der woche passieren, wenn schule is...naja...muss ich ne verstehen, oder?...nunja auf der höhe bin ich noch ne ganz...hab bei diversen seiten schon 6 mal mein passwort falsch eingegeben...es wär och keen wunder wenn der eintrag nur so vor fehlern schreit...na dann kann ich ja eigentlich zum bäcker gehn und mal was zum essen holen und seit über 2 wochen mal richtig frühstücken...das wetter lässt zuwünschen übrig...blassgraue wolkenpampe am himmel...von sonne keine spur...ok ich weiß das ich auf den frühling noch bissl warten muss...ob mein persönlicher frühling sich auch bald mal ankündigt?...
Freitag, 10. März 2006
..was ist...
..eigentlich der unterschied zwischen.... 1) marmelade...2) konfitüre...3) konfitüre extra...??? ...???...also ich weiß es nicht...glaub das kam mal bei galileo...aber ich und mein gedächtnis...tz
*klangspiel*
ach egal wegen was, ich find se einfach auf ihre weise toll...meine neuen: "hass-aus-unbeschreiblicher-liebe-zum-text-oder-zur-melodie"-lieder: interpret - titel von so nem jungen mann - pianosuite mogwai - fried of the night voltaire - flut anti flag - the press corpse tenhi - vähäinen violetissa james blunt - goodbye my lover (ja immer noch) mando diao - ringing bells robbie williams - eternity coldplay - spies lenny kravitz - belive in me coheed and cambria - welcome home hansen band - kreisen six. by seven - nowhere to go but home kelly clarkson - because of you danile powter - free loop tomte - ich sang die ganze zeit von dir ...so..ähm...ich glaub das wars fürs erste...wider ein sinnentfremdeter beitrag an die welt...na und...scheiß drauf... :o)
)the others(
wie unschwer zu erkennen ist bin ich heut abend mal zu hause geblieben, n ruhigen abend machen...bissl musik hörn...übern pc *grml* da der cd-wechsler der anlage immer noch keine meiner cd´s annimmt *fluch* ...naja was solls... für morgen hat sich besuch angekündigt...mama hat vorhin angerufen und meinte das paps und sie gern am vorbeikommen würden...essen gehen und reden...nunja...ich will nicht reden...ich will das alles auf sich beruhen lassen...aber vielleicht geht es auch wenn mal geredet wird *kotz*...ich hab inzwischen wider die "ich zieh´s durch, komme was will"-einstellung...das heißt ich muss morgen vormittag in der wohnung noch bissl aufräumen...irgendwie freu ich mich auch bissl das se mich besuchen...ich hoffe das der heutige englisch test gut gelaufen is...(bis auf meinen fehler bei lay-laid-laid)...das wär ja mal wider n anfang...von biotech will ich ne reden...was soll schon bei ner arbeit rauskommen, bei der ich nur die fragestellung, meinen namen und das datum auf dem blatt stehen hab :o( vielleicht ist wenigstens der großteil vom protokoll richtig...ach ja...meine neue liebe: vanille-duftkerzen und blutorangentee... ...friday-night-life...
²wetter²
ein sauwetter heut früh...berstiger regen der den schnee komplett in "da rutscht man doch gern drauf aus"-matsch verwandelte...und jetzt? sonnenschein...zwar gemischt mit solchen grau-weißen wolken aber egal...sonne...toll...einfach toll...der anblick der langsam sprießenden schneeglöckchen machte das ganze gleich noch besser...also ich bin gut drauf...ja ich denke mir gehts auch einfach mal gut...und jetzt geh ich ins bett...bissl entspannen...vom "schulstress" :o)
Donnerstag, 09. März 2006
><neu><
seit die letzten tage kamen dauernd pakete für mich an...habsch etwa geburtstag?...nein eigentlich noch nicht...aber bald :o) ...nunja heut kam mal wider n päckchen...und nette leutz aus dem haus nehmen das zeug immer entgegen, weil ich ja in der schule binn wenn dhl, dpd, ups oder sonstwer kommt um was bei mir und für mich abzuliefern...die letzten male wars nur son "schrott" von der medizintechnik firma...aber heut...jipiiiieeeee *mal eben jubel* kamen meine super schicken neuen gelben raffrollos...endlich sind die hässlichen stofffetzen (auch spitzengardiene genannt) weg vom fenster...ich bin ja mal gespannt wie das ausschaut wenn die sonne scheint...alles schimmert in nem gelbton...toll...die farbe hellt mein leben auf *g* ...und in zwei weiteren wochen müssten dann auch endlich die farblich dazu passenden vorhänge kommen...wenn dann alles komplett is mach ich drei kreuze im kalender...wenn ich mal die digicam da hab mach ich mal n foto davon...das muss ich zeigen...also mir gefällts...die meinung anderer zählt ne :op
...la vida...
eigentlich müsst ich schon in der schule sitzen und ne spanisch arbeit schreiben...aber ich blöde sau, hab gestern nacht noch bissl viel gespritzt und bin heut früh natürlich schön mit nem hammer untezucker aufgewacht...echt doll gemacht mädel *kopf auf de tischkante schlag*...hab in der schule angerufen und gesagt warum ich später komm...erstmal n zucker wider hochbekommen...n bissl zumindest...das kotzt mich jetzt übelst an...nach dem gespräch erst recht...ich soll mich ne hinter meiner krankheit verstecken...tu ich ne...ich will doch auch das die scheiße mal vernünftig läuft *fluch* zumindest mit der neuen einstellung gehts bissl besser...aber eigene dummheit wird immer bestraft...ok, d.h. erstmal zur benz und fragen ob und wann ich die arbeit nachschreiben kann... ...silly ways of life...
Mittwoch, 08. März 2006
;song to say goodbye;
You are one of God's mistakes, -Placebo-
#hm#
joar...hm...stimmung...passt schon...frisch geduscht ;) (als wenn das was zur sache tut)...naja eigentlich könntsch mich fast bissl aufregen...da sin de leutz fleißig am blog lesen aber sich zu fein n kommentar abzugeben...nunja...so doll hebts mich nu och wider ne an...nun denn...das wars erstmal... ..look around...
+schule+
schule...gedanken...nachdenken..freunde...leute allgemein...familie...geld...alles ein riesiger für mich momentaner teufelskreis...ich brauch jemanden der mir in arsch tritt...der mich ansporrnt weiter zu machen, obwohl ich dieser jemand eigentlich selbst sein sollte...aber da ich selbst ne mit mir klar komm muss das anscheinend ein anderer machen...is nur grad niemand da der den lästigen job übernimmt...aber egal...ich werde versuchen, mich bemühen die positiven seiten an dem dreck zu erkennen...vielleicht find ich ja mit etwas glück und eigener anstrengung mein kleines persönliches stückchen gold... ...i never wan´t do dissapoint anyone...
Dienstag, 07. März 2006
*studie*
gute laune musik mach traurige oder leicht depressive menschen fröhlich...bullshit...fröhliche musik bringt mich grad nur zum kotzen...ich brauch traurige musik...aggressive musik...musik die leute angeblich in den selbstmord treibt...warum?...um das völlig beschissene gefühl noch weiter zu stimulieren?...keine ahnung...wie so oft...bin gegen antworten nicht abgeneigt...
_life sucks_
und ich bin wider zurück in meinem dunklen loch...tz warum sollte so ne phase auch mehr als nen knappen tag anhalten...bin ja selbst schuld...scheiße ich sehs ein...ich weiß doch was ich immer wider für nen dreck baue und irgendwann muss ja de rechnung dafür kommen...ich will was ändern...nein ich will alles ändern...ich weiß was für mich getan wird...aber mir vorzuhalten das ich mir keine gedanken darüber mache, dass ich nur andere sachen im kopf hab...ja und auch das ich nur müll im schädel hab...denkt man echt das bringt mich einen zentimeter weiter?...ich würd mich ja in der badewanne ersaufen, leider hab ich nur ne dusche... ...til everything burns...
,,,heute,,,
heute ist ma wider ganz anders als gestern...ok ich bin relativ gut drauf...aber das drogen-feeling von gestern is weg...nunja...hm...ich weeß grad ne was ich noch so schreiben soll, deßwegen wars das für´s erste...scheint euer glückstag zu sein :o)
Montag, 06. März 2006
-yeah-
scheiße ich bin heut echt gut drauf...ich weiß ne seit wann und ich weiß ne warum...aber es ist saugeil...höhenflug ;o) ...anscheinend nehm ich die richtigen drogen...ne scherz ich nehm keine drogen...zumindest keine illegalen...nunja...viel los war heut ne also gibts auch mal nichts zum berichten...außer das ich vorhin n kleines blutbad angerichtet hab...irgendwie habsch mich am hals gekratzt und das blutete wie sonstwas...naja hm...am besten war die sms dazu..."soll ich saugen kommen?" cool...ein angebot meine wohnung sauber zu machen *g* ...so ich werd jetzt noch bissl meine super positive laune trotz dem extremen schädelficken genießen und dann geh ich schlafen...mal vor 3 uhr nachts...also dann... ...my private heaven in hell...
Sonntag, 05. März 2006
:,,abends,,:
wider in Dresden...kalt...windig...ungemütlich...ich in meinem kleinen dunklen loch...verkrochen, versteckt und doch sichtbar für alles was mich nicht sehen soll...vlt. später mehr
~sonn(en)tag~
die sonne scheint...es ist sonntag...aber auch ein sonnentag?...gefühlsmäßig betrachtet...ich bin mal wider gespaltener meinung über mich und meine welt...ich bin schuld, das einzige was ich genau weiß ist das ich leider niemand außer mich selbst dafür verantwortlich machen kann...aber erstmal egal *glückes-sonntags-strahle-gesicht aufsetz*...so um den schein zu wahren... ...lost somewhere...
Samstag, 04. März 2006
.extrem wichtig.
mein entschluss: schule so schnell wie möglich hinschmeißen, aber erst wennsch n ausbildungsplatz hab, das heißt es könnt dauern...aber egal...ich kann einfach ne mehr...so und jetzt bin ich auf der suche nach ner ausbildung in nem bereich wo ich meine leicht künstlerische ader ausleben kann am bestebn maskenbildnerin, irgendwas beim theater oder so...im raum dresden (da ich mir noch nen umzug finanziell auf gar keinen fall leisten kann)...ich bin fleißig am suchen...falls jem. n hilfreichen tip für mich hat, immer her damit ich nehm dankend an...scheiße ich seh mich doch noch die 3 jahre in der schule machen...scheiße ich kann und will nimmer...es muss was passieren und da darf mir mein grenzenloser pessimismus mal nicht im weg stehen...weg mit dir...kusch... ...wünscht mir glück oder mut...
\breathe/
einfach mal die luft anhalten und warten bis der ganze dreck vorüber ist...scheiß überlebensreflex oder was auch immer...ich muss mir erst noch darüber im klaren werden wie ich das ganze verpacke...am besten einfach die ungeschminkte wahrheit...mal schauen ob köpfe rollen...erstmal noch n bissl spaß heut nachmittag...noch ne gewisse zeit das ganze verdrängen, überspielen, unter der hässlichen oberfläche halten... war schon lustig mal die ganzen alten lehrer und sonstigen larven an der schule zu sehen...gut so viel hat sich seit letzem jahr noch nicht verändert aber trotzdem kommt eine das ganze bill verfremdet vor...obwohl amn da selbst 6 jahre lang fast täglich saß und sich "abgequält" hat...scheene zeit... ...devils place...
Freitag, 03. März 2006
#dreckstag#
werd ne viel schreiben...nur soviel das ich das dumme drecksstück von mitbewohnerin früh am liebsten stranguliert hätte...meine stimmung is besch***** wie immer, aber das ist ja nun nichts neues...paps holt mich heut von dresden ab und dann gehts übers we richtung heimat... ...so far...
=it´s just...=
argh...alles aber auch alles muss schief gehen...bin ich etwa zu blöd für diese welt...zu doof um einmal etwas richtig zu machen?...ist das was ich möchte denn zuviel verlangt...ein zu hoch gestecktes ziel ohne weg?...ich will einfach nur geliebt werden...ohne kompromisse...ohne zweifel...ohne verluste die wider alles zerstören...ich will das man mich einfach mal in den arm nimmt, ohne fragen zu stellen, ohne im gegenzug etwas von mir zu fordern... ...escape...
°nachts°
zu früh um aufzugeben und zu spät um aufzuhören...für alles, nichts und dem restlichen sinnlosen dreck der sonst noch von statten geht...kein bock mehr auf leben aber schlussendlich einfach zu faul zum umfallen...weil ich immer wider denke das es doch leute gibt die mich mögen, die mir das zeigen...nur das ich es nicht erwidern kann, weil ich zuviel schiss davor hab einfach wider fallen gelassen zu werden...wie schon so oft...zu oft...ne art wegfahrsperre in sachen gefühl...nur scheiße das ich die arschtritte auch bekomm wenn ich augen und ohren vor allem verschließe...lasst mich doch einfach gehn ohne, mir vorwürfe oder vorhaltungen zu machen...mir weisheiten zu predigen die auf euch passen, aber mich nur noch mehr verwirren...mich mit traurigen augen anzuschauen und mich zum bleiben überreden wollen, mich anflehen...mich zu bitten mich zu ändern, den versuch zu starten alles anders zu machen, neu zu beginnen...mich mit schelmischem grinsen zu verspotten, auszulachen...würdigt mich eines neutralen blickes, dann lasst mich...lasst mich gehn, schreiten, ziehen, fliegen, schweben...lasst mich einfach sein... ...abgestumpft und gefühlsgeladen...
Donnerstag, 02. März 2006
$darkness$
mal wider abend...als wenn das etwas besonderes wär...dunkel ist es auch...mir gefällts nicht...ich fordere frühling...wärmere temperaturen...frühjahrsblüher...frühlingsgefühle... ...to much?...
,,weg,,,
so schluss für jetzt...ich geh duschen...kommt jemand mit?...scheiße ich schein´s echt nötig zu haben... ...blabla...
}it´s true{
Geliebt werden, ist nur gut, wenn man selbst liebt. -René François Armand Prudhomme
*moin*
...geschlafen...bestimmt eine halbe ewigkeit...irendwann nach 14 uhr bin ich aufgewacht und bin aus lauter trägheit trotzdem noch liegen geblieben...wider ein tag ohne erkennbaren sinn ohne vorhersehbaren ausklang...nunja wir werden sehen...jetzt muss ich noch schnell klein-mädchen-kram loswerden...widerholung von tv total...irgendwann heut nacht...die 3 kleinen katzen...terminator 1-3...nur ein wort...süß...das wars... ...faules stück...
_sad in happieness_
eben noch am lachen, jetzt gesackt und irgendwo zwischen traurig sein und situationsgebundenem unwissen...wirrwar in meinem kopf...warum lauf ich immer auf dem altgewohnten weg geradeaus obwohl sich mir links und rechts abzweigungen bieten?...angst vor veränderung...furcht vor etwas besserem oder schlimmeren als zuvor?...für jetzt bin ich fertig mit der welt...es reicht..gute nacht... ...simple minds...
|-el anhelo-|
im moment wäre ich unglaublich gern eine raupe...eine raupe die sich irgendwann verpuppt, um als wunderschöner schmetterling in diese hässliche graue welt zu entfliegen, aufzusteigen...doch was bin ich?...ein mensch...ein lebewesen was sich höhergestellt fühlt und sich freiheiten herausnimmt auf die es keine ansprüche, kein recht hat...ein gedankenverlorenes etwas was seine fähigkeiten irgendwo im nirvana sucht und doch nie finden wird... ...wish somebody were on my side...
Mittwoch, 01. März 2006
~..empty..~
vereist, verschneit, windig, kalt, still, andächtig...ungefähr so ist es grad draußen...irgendwie entspannend, trotzdem macht sich eben mal wider eine gähnende leere in mir breit...ich und mein eigenes vakuum... ...bestellt und ne abgeholt...
+get up+
ich hab mal wider die sachen die ich dringend hätte erledigen sollen verpennt...verdöst...ich muss meinen lebenswandel unbedingt ändern...oder mich austesten wie lange ich es aushalte die nächte durchzumachen und trotzdem zu schule zu gehen...aber ich hab geschlafen von 5 bis 11...und geträumt...zwar unsinniges, aber im nachhinenin ist es doch irgendwie belustigend...16:30 arzttermin...die frau wird augen machen wenn sie von den neuigkeiten erfährt...ein blick in den spiegel...ich seh total zerknautscht aus...das kommt wohl davon wenn man mit dem gesicht ins kissen gedrückt schläft... ...change anything...
^nice^
meine stimmung is grad erstaunlich weit oben...schön das es auch mal so geht...obwohl ich kosenamen wie kleine usw. verabscheue...ab und zu und von einigen leuten lass ich mir das sogar mal gefallen...vielleicht werd ich heut nacht mal gut schlafen...und keinen sinnlosen mist träumen...wir werden´s sehen...in einigen stunden mehr... ...i belive i can fly...
..teatime..
ich lag schon im bett...hab so vor mich hingedöst und mir die wiederholungen sämtlicher sendungen von gestern abend angeschaut...doch nach six feet under part 2 musste ich weg von vox...und siehe da..mein neues "lieblingslied" (eben gekrönt) auf mtv...und ich dussel hab mir natürlich weder interpret noch titel gemerkt...auf jeden fall war´s was deutsches...ich glaub tomte oder so...der tee vor mir hat immer noch die temperatur eines vulkans, aber ist wenigstens was das mich von innen wärmt...ui noch was tolles madonna mit sorry...scheen...und das mitten in der nacht...mit lautstärke aufdrehen wirds wohl nichts da mir sonst die nachbarn n herzkasper bekommen...bin grad irgendwie gut drauf...lag wohl an der sms... ...it seems to be...
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...wo man recht hat....